Dear life, FUCK YOU!

Hace una semana escribí unas cosas de la escuela en una libreta vieja, era una de esas libretas kukuxumusu que compraba en la secu. El caso es que la tuve que llevar varias veces a la escuela para agregarle cosas a lo previamente anotado. Un día de estas horas libres muertas en las que no veía a nadie remotamente placentero, me puse a hojear mi libreta, y entre sus páginas llenas de deseos juveniles y análisis PEST me encontré un frasecilla que decía así: Dear Life... Fuck You!

Debajo de mi sufrida frase venía un carita compungida de dolor.

La verdad es que me dio mucha risa, sólo puedo asumir que lo escribí durante una clase de empresa donde todo me era incomprensible y me enfrentaba a un irremediablemente mediocre 7 si me iba bien.

Luego me puse a pensar, que de verdad hay días en que quisieras decirle a la vida "Sabes, vete mucho al carajo", por que muchas veces las vida hace chingaderas.

Hay varios ejemplos comunes de estas actitudes que la vida toma contra uno, van desde cosillas como apagar tu reloj despertador cuando tienes que llegar a un lugar a las 9 en punto o enfrentar un terrible final, explotar tu cabello cuando vas a salir con el chico que te gusta o muchas otras cosas en las que solo quieres gritar a los cielos "Vete al carajo!!"

Si ud. lee este post diariamente bajará 23 kg en una semana...

Muchas cosas me molestan en esta vida, los niños, la irresponsabilidad, las aceitunas y muchas otras cosas más, la lista es definitivamente larga, pero probablemente lo que más me molesta es la estupidez humana.

Hay muchos síntomas para esta enfermedad que aqueja al siglo XXI, pero para mí uno de los más definitivos es creer en la efectividad de los productos anunciados en infomerciales, sobre todo aquellos que permiten ayudar a perder peso.

Seamos objetivos por un momento, todos quisieramos vernos como Gisele Bunchen o Christian Bale, así que si un producto pudiera proporcionar un cuerpo así, sin el esfuerzo de hacer dieta o mover nuestros rotundos traseros, nadie se perdería la oportunidad de tomar una tajada de ese negecio y dicho producto se encontraría en todas las tiendas y no sólo disponible en la televisión.

Creo que cualquiera dispuesto a comprar el "abmaster 50000000000" es un pendejo, y si dicho pendejo esta leyendo mi blog le tengo un sincero consejo: deja de comer hamburguesas rellenas de helado y tocino, deja de estar en internet y sal a caminar mientras masticas un apio, pero no y repito no vayas a caer en las garras de los infomerciales y compres un mecanismo de pseudo ejercicio por 26 mensualidades de tan sólo $799.90.

El aburrimiento es el padre de todos los males.

ESTOY ABURRIDA!!!

Realmente pensé que podría pasar una semana sin salir pero no puedo. Estoy genuinamente aburrida, dolorosamente aburrida, tristemente aburrida, ampliamente aburrida, políticamente aburrida, extrañamente aburrida, mortalmente aburrida, increíblemente aburrida, catastróficamente aburrida, obesamente aburrida, altamente aburrida, entrañablemente aburrida, fríamente aburrida.

Lo peor es que cuando estoy aburrida no tengo inspiración de hacer algo que no sea ver mi techo, no se me ocurre que escribir aquí, no se me ocurre que decirle a la gente cuando me habla, nada de nada.

Siento que se me escurre el cerebro, y no estoy exagerando, lo siento de verdad. Casi puedo sentir como se me sale por los ojos.

A veces cuando estoy aburrida me pongo a pensar, y realmente eso nunca termina en algo bueno, siempre termino sobre analizando algún aspecto de mi vida y siempre saco conclusiones que son depresivas de una u otra forma.

El highlight de mi día es que tome fotos con mi Zenit (sí la cámara hecha en la URSS), resulta ser que tenía un rollo a color que no había usado. Le tome fotos a Pancho el alebrije, a la Catrina y a mi super catrina voladora. A ver como salen, si salen bien las subo aquí y si no... pues no.

También agarre este librito que tengo se llama "101 preguntas para ser culto" me lo regalo alguien en Navidad, o tal vez se lo robe a alguien en la facu, quien sabe, pero leí una cita de Denis de Rougemont que dice "el amor feliz no tiene historia" es como la de Vicky Cristina Barcelona "Only unfulfilled love can be romantic" y creo que es cierto, pero no quiero entrar más en eso.

El momento desagradable del día es que descubrí que los Déjà Vu tienen una explicación completamente razonable y eso me molesta pero al mismo tiempo es una explicación bastante cool. Resulta ser que cuando estas experimentando un Déjà Vu realmente no es un problema en la Matrix, lo que pasa es que estas viendo un evento con el consciente y el subconsciente al mismo tiempo y eso no debería pasar. Me frustra por que me gustaba pensar que realmente sí lo había vivido antes.

Después de todo esto, sólo me he dedicado a ver como me crece el cabello.

Ah, qué cosas...

De pronto, ayer me sentí maaaaal, mal, mal, no sé, de pronto llegó ésa perra sensación de que ninguno de los que están a tu alrededor son tus amigos, simples conocidos, o como dicen "camaradas", pero amigos, ninguno... tal vez Michelle haga mucho, y tal vez ella sea mi amiga, pero lo que sí, es que no me entiende...

Es en ésos momentos cuando más extraño a Víctor, cuando me acuerdo que nadie más me escucha como lo hacía él... sé que muchos acabaron diciendo que les caía de la patada, pero con Víctor pasé cosas geniales y también cuando la vida se ponía más perra, nunca voy a olvidar cuando fuimos al cine y nos metimos al Wal-Mart a jugar con los balones de basquet, paseando por "Galerías Tlahuac" jaja, y me llevó a donde toma clases de guitarra y al cine-chafón que parecía más porno que otra cosa, cuando me estuvo esperando tres horas en la plaza ésa y cuando llegué y no me resongó, "Santa Rasta", cantar diario y a lo estúpido "Seven Nation Army" y descomponerla para acabar haciendo la banda más chafona del siglo, el trío marihuas y todas las pendejadas que hacía con mi gorro beige con rayitas azules, cuando nos la pasamos una hora debatiendo "¿qué significa Black Sabbath?", la primera película que vimos juntos en el cine y todos viéndonos raro porque pensaron que éramos novios, el bailar tooooooda la noche hasta que ya ninguno de los dos tenía casi pies en un campamento... y que dejó a la niña que le gustaba por bailar conmigo porque yo me quedé sin pareja, cuando en un festival de la escuela, de regreso me fuí con sus papás y acabamos tragando quesadillas en la esquina, cuando me la pasé como 3 horas haciendo un fotomontaje que él necesitaba para sus clases de karate y taaaantas cosas que si me sigo y me pongo a contarlas todas no acabo...

Víctor era mi mejor amigo sin lugar a dudas, me la podía pasar platicando con él los siglos sin aburrirme, si tenía un problema me escuchaba como nadie más lo ha echo y si tenía ganas de llorar el único que aguantaba mis choros sin decirme que ya le parara, me abrazaba como nadie más lo ha echo y siempre tenía las palabras y consejos exactos para hacerme sentir mejor, de la única persona de quien en verdad no me importó jamás el qué dijeran de que pasábamos tanto tiempo juntos, aprendí tanto de él y le debo tantas cosas... que lo único que en verdad lamento son la vez que estúpidamente me enojé con él y el que ya no esté...

Ay, la melancolía gente... empezó a ser mi amigo por ahí de "Santa Rasta", cuando le trenzamos el "foami" que tenía por cabello a su bote-Santa-Claus que le dieron por "manualidad de la escuela" y le pusimos mi gorro beige-viajado-pandroso...

Suena feliz.

Buscando estupideces en internet me encontré con ésta cosa:

http://www.eaf.edu.mx/

Entonces se iluminaron mis ojos y tracé un final de adolescencia perfecto. Consiste en lo siguiente:

1.- Terminar la preparatoria en otros dos años de la manera más decente y digna posible.
2.- Retrasar mi "pase reglamentado" en la UNAM para irme a esa escuela.
3.- Para ese entonces tendré 18 y supuesta madurez, entonces podré mudarme a un departamento a coyoacán (a quién carajos le importa si es la cosa más pequeña o fea del mundo, ni que no hubiera vivido así 10 años)
4.- Buscar un trabajo ridículo que no odie pero tampoco me guste para semi-mantenerme mientras estudio (sí, planeo seguir explotando a mis padres y no ser totalmente independiente, mi mamá dijo: "yo te ayudo hasta los 21")
5.- Estudiar fotografía feliz unos 4 años.
6.- Como ya tendría bases para decir: "estudié fotografía (h)". Podría buscar trabajo y dejar de explotar a mis padres.
7.- Hacer mi pase reglamentado y ya estudiar otra cosa en la UNAM.

Suena bien feliz.

Sé que puede sonar un poco sobreidealizado, inmaduro y algo utópico, pero realmente me importa un carajo a lo que suene, o lo que se pueda pensar de ello. Yo sé que es posible, y que puedo y sha =). A lo mejor en 2 años cambio de opinión respecto a lo que quiero estudiar, planes y así; pero equis, eso de mudarme, buscar trabajo ridículo y etcétera no cambiaría.

C-A-L-E-I-D-O-S-C-O-P-I-O

Hace 5 días me compre un caleidoscopio por 35 pesos, y la verdad todavía no lo supero, me encanta, me la paso viéndolo todo el tiempo.

Hay muchas cosas que me gustan de mi caleidoscopio así que haré una lista:

1.- La palabra me encanta "caleidoscopio" anda dila en voz alta, se siente deliciosa, se siente como pan con mantequilla mmm caleidoscopio.

2.- El significado etimológico de la palabra me gusta mucho también: del griego kalós bella éidos imagen scopéo observar. (Si mi fuente es wikipedia, esto no es la facultad así que me siento en libertad de usarla)

3.- Los colores... muchos colores... atrapados entre tres espejos...

4.- Esto es algo un poco agridulce pero es parte de la belleza de los caleidoscopios, haces cosas increíblemente bonitas, quisieras poder verlas todo el tiempo, pero con una pequeña sacudida se acabo todo. Son como estos dibujos que hacen los monjes budistas con arena, y que luego abren las ventanas para destruirlos y mostrar como todo lo bello en la vida se acaba. La verdad me parece poético.

5.- Esto esta relacionado con el punto anterior. De chiquita tenía un caleidoscopio azul, me encantaba y mi nuevo caleidoscopio me recuerda a cuando estaba chiquita.

At the height of laughter, the universe is flung into a kaleidoscope of new possibilities.

Dear movistar

Ok, vamos a hablar por un momento de algo que no sea la pandemia... vamos a hablar de mi profundo odio a mi compañía de servicios celulares.

Querido Movistar:

DEJA DE MANDARME MENSAJES A LAS 6 A.M PARA INFORMARME DE TUS PROMOCIONES!!! TE ODIO!!

Atte: Lana.

Todo...

Pero absolutamente todo el daño que hiciste se te regresa... tooooodo, a veces hasta a uno le va bien, de todas formas, piénsalo la próxima vez que dejes ir a alguien que tienes esa estúpida idea que no estaremos juntos en un futuro, más si sabes que está doliendo horriblemente...

De mundo en mundo...

De canción en canción y mi mente va volando... de mundo en mundo jugando con la imaginación... castillos raros, ángeles alados y un muñeco semi-existente y semi-inventado... Nunca Jamás y James M. Barrie...

De pronto me encuentro con que tengo que escribir un ensyo... yo pretendía saber escribir ensayos pero ahora que me piden uno me doy cuenta que en realidad no sé... bah, y yo perdiedo el tiempo con mi ridículo blog... se me tapó el cerebro... y ahora no sé cómo destaparlo para que las ideas fluyan... ah, algo me hizo daño, quien sabe... divaaaaago demasiado, cambio y fuera.

¿Qué hago aquí?... ¿qué es aquí?...

Me considero excepcionalmente poco común, y yo creo que es bueno, no sé, tengo la impresión de que algún día voy a hacer algo bien interesante tratando de buscar respuesta a las preguntas que últimamente traigo en la cabeza...

"Me pregunto si nunca les ha pasado... ésa sensación, de pronto todo pierde el sentido que tenía y no crees habitar ése cuerpo que presumiste de tuyo, miras hacia abajo y podrías jurar que los pies que caminan no están unidos a ti... que ni siquiera te pertenecen, podrías jurar que ni siquiera estás "dentro de tu cabeza" y que observas desde más arriba, entonces vas y miras al espejo y piensas "a ése alguien yo lo conozco... pero... ¿hablan en serio al decir que soy yo?" , miras a tu alrededor y todo parece ser una pintura, un dibujo , una película, de pronto ya no sabes si todo es real, si eres real, de pronto ya no sabes si tiene sentido la palabra real... de pronto todo parece una broma... y es entonces cuando te preguntas ¿qué hago aquí?... ¿qué es aquí?... "

Y me dijo...

Mi mamá me dijo que era un bebé muy preguntón, que me hacía preguntas muy inteligentes y que no me ocupaba de tonterías, que la tele y la computadora me han echado a perder, que sigo preguntando pero que soy muhco más superficial, que me preocupan otras cosas que no deberían, que imaginaba muchas cosas... yo no sé si tiene razón o es el notable alejamiento entre ella y yo, que lo que me pregunto ya no se lo digo a nadie y que las pocas que saco a la luz las saco aquí, nisiquiera sabe que tengo un blog, y aunque muchas veces he tenido ganas de mostrárselo por cada cosa que piensa de mi... pero siempre me echo para atrás, es una criticona de primera, una vez le mostré el de un amigo y se burló de todo, de cada detalle y si ésa vez me dolió tanto... no quiero imaginar lo que puede llegar a ocurrir el día que del que se burle sea del mío, así que mejor reservárselo...

Lo reconozco, si me gustan algunas cosas superficiales, basta con darle una mirada al diseño del blog, me gusta en ocasiones ver "teen-movies" (películas bien Lindsay Lohan - Hilary Duff), si, si, son una porquería porque le dan importancia a la apariencia y ésas cosas que no lo debería tener, pero también muestran un mundo rosa que me importa un soberano cacahuate exista o no, en mi realidad alterna existe y a los demás que les importa, después de todo la vida es como te la tomas... aunque tampoco es completa disculpa a mi adicción a las ideas norteamericanas vendidas...

Me preocupa mi apariencia, en realidad soy muy vanidosa y la peor desgracia que me puede ocurrir es "sentirme gorda", lo reconozco, siempre estoy junto del espejo, me la paso horas intentado peinarme de una forma extraña por la simple razón de saber cómo y que tan bien me veo así... que muchas veces hago mil combinaciones con la ropa hasta encontrar la que me guste, o si no por lo menos no me desagrade del todo, que si algo tengo bien presente en mi cabeza son las reglas de estética, y siempre ando buscando más, que aunque no use todo ésto de forma cotidiana por flojera o porque no es taaaaan imporante, qué sé yo, me pueden preguntar y creánme que si se algo de éso... diría yo que bastante...

Pero, ¿en realidad perdí ésa escencia "Lana"?, ¿me dejé de hacer preguntas interesantes y dejé de pensar en cosas que en verdad importan?

Después de todo... la respuesta que parece inteligente pero que solamente me justifica a mi misma para poder seguir con mi vida tal cual llena de banalidades está y no frustrarme tratando mínimamente de cambiar...

Después de todo... mientras a mi me gusten las cosas, ¿qué importa? y... ¿quién demonios tiene la razón?

Sabotaje...

Y dicen en esposas desesperadas: "Algo que se practica diariamente en los suburbios”

El sabotaje, supongo que la mayoría, al menos una vez, lo hemos echo, porque, por mucho que queramos algún día nos ganan las ganas de venganza y nos ponemos a maquinar cómo echarle las cosas a perder a alguna persona… o varias. Hay veces que todo nos sale mal, o no todo, pero, algo por mínimo que sea puede echarlo a perder, entonces se dan cuenta, nos culpan y es entonces cuando aprendemos del error, peeeeero… ¿qué sucede cuando sabes hacerlo mejor que nadie?, si, que todo nos sale bien, y aunque algo saliera mal no tendrían forma de culparnos... entonces resulta bien interesante, porque no aprendemos y seguimos haciéndolo…

Ah, soy bien así, pero, es curioso porque, no siempre lo hago, solo en determinados “casos”… por eso siempre me siento culpable cuando tengo un… ah, novio?, a los 16 años? Suena ridículo a esta edad, pero, bueno, entonces, cuando todo acaba tiendo a usar el sabotaje… y el problema es que sé hacerlo demasiado bien, sin darme cuenta comienzo a hacerlo, y me pongo a manipular gente y para cuando me doy cuenta ya estoy a medio camino… pero saben qué?, no me echo para atrás, porque debo reconocer que sabotear gente, sin que te culpen o tengan forma de hacerlo, mientras todo marcha justo como querías… se siente bastante bien, ya saben, los seres humanos adictos al poder, por eso me da por alertarlos últimamente, porque hay veces que no quiero hacerlo antes de comenzar, porque me conozco y sé que lo hago inconsciente y una vez que comienzo no termino, el punto es que como solo conocen mi lado dulce no me creen, ah, bajo advertencia no hay engaño…

Y así he echo llorar tanta gente… [ Solamente hay una persona con la que nunca me vengaría , así que tú ' chico jamás nombrado ' no te preocupes, estás a salvo ]

¿Quedar bien?

Hay momentos en los que sin razón alguna me siento estúpida... pero éso me pasa más que otra cosa en la computadora, odio las conversaciones que se quedan sin nada que decir... o dices algo y solo te responden: "ja", o "jo"

Como lo odio, es fastidioso, es como un "cállate estúpido" disfrazado de risa irónica, lo que sería una risa sarcástica, si embargo lo utilizo... aunque suelo hacerlo con gente que en verdad me molesta, entonces... ¿quien me responde así, también le fastidio?, es probable, de pronto es como una tontería, tratas de caerle bien a gente que no tienes porqué, el que te parece genial o al que en tu imaginación es tu media naranja... y decimos: "si, que tontos, como quieren quedar bien, que tontos", pero nosotros también lo hacemos... incluso hay veces que dejamos abandonadas a las personas que en verdad son importantes por querer ir con otras, díganme si no suena tonto... por fin que producto de la culpa, la desesperación de no lograrlo o que en verdad nos damos cuenta nos ponemos a tratar de evitarlo...

Es bien divertido como a la gente se le va la vida en intentos... tengo ganas de escribir una novela, creo que ya tengo la historia.

Recetas para ser feliz

Se que este Blogger, trata de tonterias para pasar un buen rato, pero en este día, prefiero dedicarme a una receta.

Que bien o Mal, nos pueden servir de Mucho.

Conozco a muchas personas, que lo necesitan, Sí, amenudo me preguntan, ¿Como puedo pasar todo el tiempo feliz?…

Muchos amigos necesitan esto…

¿Como podría definir en términos positivos la felicidad?

Ese concepto, abstracto hasta la medula, es imposible de ser descrito directamente. Para hacerlo tengo que dar un rodeo por su sombra. Vaya entonces la definición: “Felicidad es estar cada día menos angustiado”. Para lo cual puedo intentar dar algunos consejos sin ser tachado de iluso.

1. Cuando dudes de actuar, siempre entre “hacer” y “no hacer” escoge hacer. Si te equivocas tendrás al menos la experiencia.

2. Escucha mas a tu intuición que a tu razón. Las palabras forjan la realidad pero no la son.

3. Realiza algún sueño infantil. Por ejemplo: si querías jugar y te hicieron adulto antes de tiempo, ahorra unos 500 euros y ve a jugarlos a un casino hasta que los pierdas. Si ganas, sigue jugando. Si sigues ganando, aunque sean millones, sigue hasta que los pierdas. No se trata de ganar sino de jugar sin finalidad.

4. No hay alivio mas grande que comenzar a ser lo que se es. Desde la infancia nos endilgan destinos ajenos. No estamos en el mundo para realizar los sueños de nuestros padres, sino los propios. Si eres cantante y no abogado como tu padre, abandona la carrera de leyes y graba tu disco.

5. Hoy mismo deja de criticar tu cuerpo. Aceptalo tal cual es sin preocuparte de la mirada ajena. No te aman porque eres bella. Eres bella porque te aman.

6. Una vez por semana, enseña gratis a los otros lo poco o mucho que sabes. Lo que les das, te lo das. Lo que no les das, te lo quitas.

7. Busca todos los días en el diario una noticia positiva. Es difícil encontrarla. Pero, en medio de los acontecimientos nefastos, siempre, de manera casi imperceptible, hay una. Que se descubrió una nueva raza de pájaros; que los cometas transportan vida; que un nene cayo desde un quinto piso sin dañarse; que la hija de un presidente intento suicidarse en el océano y fue salvada por un obrero del cual se enamoro y se casaron; que los jóvenes poetas chilenos bombardearon con 300.000 poemas, desde un helicóptero, a La Moneda, donde fue eliminado allende, etc.

8. Si tus padres abusaron de ti cuando pequeño/a, confrontate calmadamente con ellos, en un lugar neutro que no sea su territorio, desarrollando cuatro aspectos: ‘Esto es lo que me hicieron. Esto es lo que yo sentí. Esto es lo que por causa de aquello ahora sufro. Y esta es la reparación que pido’. El perdón sin reparación no sirve.

9. Aunque tengas una familia numerosa, otorgate un territorio personal donde nadie pueda entrar sin tu permiso.

10. Cesa de definirte: concedete todas las posibilidades de ser, cambia de caminos cuantas veces te sea necesario.

Todo es bien relativo...

¿No se han dado cuenta de que las personas somos bieeen diferentes cuando escribimos que cuando hablamos? el habla es un terreno ya bien explorado, lo tenemos dominado en cuanto a situaciones cotidianas se trata y a partir de ello creemos tener una personalidad ya definida, pero... ¿qué pasa cuando nos ponen por primera ves a escribir de todo, o de nada?

"Algo que te guste, vamos, no hay límites, escribe"

Te dicen y tu piensas:

"muuuy bien.... ahm... no éso es mala idea... ehm, no éso no es interesante... ah, no, no se me ocurre nada... ¡¡qué demonios escribo!!... "

Entonces empiezas a escribir de lo que te pasó y de lo que no te pasó pero querías o no querías que pasara, de algo como un grupo de música o porqué si y porqué no te cae bien tu mejor amigo... a final de cuentas cosas comunes, que te gustan y tienes almacenadas como discurso en la memoria aunque a nadie se las digas. Ningún pensamiento por ahí perdido ni algo de lo que te hayas dado cuenta curiosamente, por ejemplo, ésto.

Es considerado casi un ser superior aquél que escribe y se le hace sencillo, con buen léxico y cohesión aceptable... porque también es bien común, que escribes pero te cuesta trabajo explicarte. Que si de relatos qué hizo el personaje, se sentó, tomó un vaso de agua, se agachó, habló, se volteó, corrió y en qué dirección; que si de ideas o ensayos cómo argumentar, considero ésto bien, el otro mal, ésto perjudicial para tal cosa sin embargo bueno para ésta otra... por fin que nunca encuentras la forma viable de hacerlo a la primera que lo intentas... y hay gente que no se rinde, se esfuerza y lo logra pero la gran mayoría lo deja, se frustra, se enoja, se baja el autoestima y para no dañar su orgullo, salen con cosas como:
"escribir no tiene ningún fin práctico" o "escribir es un arte"

Por fin que tan diferentes enunciados y acaban por decir lo mismo si lo vemos entrelíneas: "yo no sé escribir, y no me importa"

No sé si yo sé hacer toda la sarta de tonterías de las que acabo de hablar pero supongo que si... y en realidad no es difícil, un año de blog, leer uno que otro libro... y listo, ahora me gusta lo que escribo, tengo 16 años y más capacidad de expresión literaria y cohesión narrativa que mucha gente de 25... o al menos dentro de lo que conozco... cómo está de podrido el mundo.

Ya me perdí.

No sé que me pasó, últimamente he cambiado o mi vida ha cambiado... o simplemente me he dado por fin cuenta de lo que en verdad soy, un mostruo dos caras...

He dicho que no me gusta la gente... pero ahora dudo si sólo lo dije porque yo no le gusto a la gente o es que en verdad soy rara y tengo cierta supuesta consciencia social... me he perdido, quise ser tantas cosas, quise estar con tanta gente distinta e intenté encontrarme en muchos estereotipos de etiquetas sociales, sin embargo en el camino me perdí, me perdí y me olvidé de quien soy, ya no lo sé... me lastimaron, me dijeron secretos, arruinaron mi universo paralelo perfecto y me hicieron llorar, me pisaron y me levantaron, se hartaron de mi y luego me consolaron, me dijeron que era bueno y que no, me convirtieron, me quise convertir en lo que ellos querían que fuera y lo fuí a ratos... no sé si quiero vivir sola o rodeada de gente como lo estoy ahora... sólo sé que quiero encontrarme a mí misma

Justo cuando...

Quieres impresionar a alguien y hacerte el interesante te das cuenta de que simplemente lo estás mareando con tu supuesto vocabulario sofisticado y cuando revisas dentro de ti te das cuenta de que en verdad no eres interesante en la forma que creías y aparentabas serlo... jaja

Mi cuarto me he encontrado cada cosa... jaja, ah, en fin, hubo un papelito en particular que quiero y no quiero tirar, si porque es ridículo y estorba, y no porque es lindo y me costó escribirlo, jaja, en fin, entonces decidí mejor escribirlo aquí y tirarlo:

Algunas veces es

Mucho más que una simple alegría

O también puede ser

Razón para vivir cada día

Efectos secundarios

- Haz una lista de todo lo que no te gusta de ti y luego tírala. Eres el que eres y después de todo no es tan malo como te imaginas un domingo de cruda.

- Tira el equipaje de sobra. El viaje es largo, cargar no te deja mirar hacia delante, y además jode la espalda.

- No sigas modas. En diez años te vas a morir de vergüenza de haberte puesto eso, de todas maneras.

- Besa a tantos como puedas. Deja que te rompan el corazón. Enamórate. Date en la madre y vuelve a levantarte. Quizás hay un amor verdadero, quizás no, pero mientras lo encuentras, lo bailado ni quién te lo quita.

- Come frutas y verduras. Neta, vete acostumbrando a que no vas a poder tragar garnachas toda la vida.

- Equivócate. Cambia. Intenta. Falla. Reinvéntate. Manda todo al carajo y empieza de nuevo cada vez que sea necesario. De veras, no pasa nada, sobre todo si no haces nada.

- Prueba otros sabores de helado, otras cervezas, otras pastas de dientes.

- Arranca el coche un día y no pares hasta que se acabe la gasolina.

- Empieza un grupo de rock. Toma clases de baile. Aprende italiano. Invéntate otro nombre. Usa una bicicleta.

- Perdona. Olvida. Deja ir.

- Decide quién es imprescindible. Mientras más grande eres más difícil es hacer amigos de verdad, y más necesitas quien sepa quién eres realmente sin que tengas que explicárselo, esos son los amigos. Cuídalos y mantenlos cerca.

- Aprende que no vas a aprender nada. Pero no hay examen final en esta escuela., ni calificaciones, ni graduación, ni reunión de exalumnos, gracias a Dios. Bienvenido al resto de tu vida.