30 dic 2009

No se me ocurrió un buen titulo 2

Ok, hoy hablaré sobre las personas hipócritas, todo mundo es hipócrita y vamos lectores sé que están diciendo en sus mentes '' yo no soy así '' pero la realidad es que todo mundo lo es , al menos 1 ves en su vida . Sobre todo con los familiares sabemos que siempre va haber una tía que te cague el palo ( perdón por la palabra pero es que no encuentro otra ) o que te parece sobre el primo que se quiere hacer el gracioso pero la verdad es que simplemente no la hace. La verdad es que yo soy muy hipócrita con la gente que es hipócrita conmigo asi es como debe de ser, no? Y simplemente les hago saber que me cagan. Sobre todo esas chavitas que se creen la mamada solo por ser porrista, o por ser bastonera ( sin ofender a mis amigas[reafirmando que tengo amigas] ) y cuando te miran, lo hacen como si fueras basura , pero la realidad es que todos tenemos un punto debil y el de ellas es que cuando sienten que nadie las pela, se agarran con chavas que tienen muchos amigos, que son populares por lo antes mencionado, digo; no le puedes caer mal solo por ' envidia ' Oh dios maldita envidia, me he encontrado con situaciones sobre la envidia aquí algunos ejemplos:

EL NOVIO: Le tienes envidia porque su novio esta bien bueno, y el tuyo esta todo flaco y negro.

ASPECTO FÍSICO: Es rubia y yo soy mas negra que el puto carbón.

BUENAS CALIFICACIONES: Vamos amiguitos, sabemos que ésta es común, claro siempre y cuando sea cuando tú estés preocupado por los examenes indicativos finales mientras que el nerd de adelante ya pasó todas las materias con 90 sin indicativos ¡ADMITE QUE LE TIENES ENVIDIA!

DINERO: El (a) tiene dinero y yo no.

Entre otros..


Mierda, ya me salí del tema sobre la hipocresía en fin, ya me cansé y mi mayordomo me llama para bajar a cenar.
Lana fuera.

Nombres exóticos

Sabes que hay algo mal con el mundo cuando tu nombre tiene cuatro letras y aún así la gente batalla para pronunciarlo. Es Ayax, pero me han llamado: Ajax, Axel, Axioma y por alguna extraña razón: Bobby.
A mi no me tocó tan jodido, hay una chava por mi casa que se llama Crisis Mundial y he oido de la existencia de Masiosare, Aniv. de la Rev. [literal], Desiderio, Zuzanka, Marte, Edgardo, Yarixa, Yudilí, aridaí, alenxander, Neri, breneli entre otros que mi queridisimo shiqipeke me acaba de mensionar.
Prefiero pensar que Monterrey no esta preparado para nosotros.
Hay una señora que queria tener un hijo el cual le iba a poner Nicholas , pero como tuvo niña le puso, Nicholasa , y esa misma señora ya antes tenia otra niña la cual llamó: Soriana Guadalupe, saben porque?? Porque a su esposo lo conocio en Soriana Guadalupe WOW!
A ver ustedes, ¿qué nombres exóticos conocen?

¡Tu perro no te quiere!

Cada movimiento de cola cuando le hablas por su nombre, cada lamida de dedos y cada que te salta encima, es parte de su gran esquema macabro para quedarse con tus croquetas. Tu perro no te quiere. Te usa para que lo alimentes. Se vale de tu necesidad de afecto para que tu satisfagas la suya de alimentación. Te hacen pendejo, te mueven la cola y hacen sus soniditos chistosos de perro, pero la realidad es que te estan manipulando, te usan y tu en tu necedad de que alguien te quiera incondiconalmente y sin importarle tus traumas [prefabricados], caes irremediablemente. No es más que una adaptación más. Hay perros que aprenden a robar comida, otros a hurgar en la basura y otros a manipular humanos pendejos. Así son las cosas, si no les dieras comida no te pelarían. Es romantico pensar que son animales leales y que no dejan morir a su amo, pero la triste realidad es que no son capaces de mantener una amistad. No te llaman cuando te enfermas, no te prestan dinero, no te invitan a comer, ni a tomar café una tarde de domingo como mi mejor amigo Caracol que todos los domingos me invita a cenar, comer, lo que sea que tenga que ver con comida; que más da los domingos nunca hay nada que hacer y que mejor que estar con tu mejor amigo . Caracol ¡YO TE AMO!

ESTOS FANATICOS RELIGIOSOS DE AHORA!

Me encuentro este artículo navegando por Milenio, lo voy a pegar aquí y haré comentarios en negritas para que todos: a) riamos o b) lloremos en posición fetal por varias horas a causa de la deprimente condición socio-cultural de mi bonito y tercermundista país. Habla de manifestaciones que hubo en contra de la despenalización del aborto enfrente de la Asamblea Legislativa del DF.

"Alrededor de las 12 horas llegaron cinco personas; uno de ellos llevaba un niño de aproximadamente cinco años al que pedía insistentemente que gritara "No al aborto".[Me arriesgo a decir que si el niño supiera que para eso lo iban a querer, hubiera preferido ser abortado.]

Mientras, otros entregaban un volante de media cuartilla con la carta de un pequeño al que no dejaron nacer. [Es esa cadena que te mandan cada semana a tu mail. Además, los niños no-nacidos del tercer mundo no tienen la capacidad para plasmar lo que piensan por escrito... De hecho, ni los niños nacidos... ni la gente en general del tercer mundo, carajo!...]

Una hora después, arribó otro grupo, que mediante un volante exige pena de muerte "a los promotores de genocidio de niños y niñas mexicanos con el maldito aborto y declaración de guerra al terrorismo sembrado por judíos y masones contra la familia mexicana". [Y no nadamás del terrorismo, tambien del calentamiento global, la sobrepolación y del regreso de Gloria Trevi]

Esta manifestación generó que personal de resguardo de la ALDF solicitara la presencia de granaderos para evitar cualquier agresión física contra diputados, asesores y personal que labora en este recinto."

No, ya en serio [¿?], de verdad se me hace triste el fanatismo religioso. Vamos a rezarle al Monstruo del Espaguetti Volador para que nos libre de ser fanáticos religiosos.

Sobre el aborto

Es un tema un tanto cliché para tratar en un blog, pero me interesa saber que piensan mis compañeros [Septimo] y nuestros lectores [...] sobre el tema.

Empiezo diciendo que pienso que esta mal que un ser humano decida sobre la vida de otro. Esto incluye mi desapruebo a la pena de muerte o matar a alguien para defender tu vida o la de otra persona. Tambien el aborto.
Pero esto tambien incluye que no creo que le corresponda a gobierno alguno [o a la población en caso de consenso] decidir sobre la vida de una mujer.
- ¿No te estas contradiciendo, RB?
No, imbecil. Son dos puntos distintos, uno es lo que creo que es correcto y otro lo que creo que se debería hacer, que es una opinión fria y sin inversión emocional o de mis creencias, que es lo que todos deberían hacer aquí en pro de dejar avanzar al puto país.
Se le debería dar a la mujer la libertad de que escoja entre tener un hijo o no, pero no pienso que este bien decidir que no. ¿Ya?
Digo, que lo hagan, no voy a hacer nada evitarlo y creo que nadie debería. Tampoco es como si la fuera a juzgar o a aventarle piedras si me la encuentro en la calle por haber escogido que no quiere tener un hijo. Yo escucho a veces a Kudai, Nikki Clan o Allison. Diganme ¿Quién soy para juzgar a la gente?

¿Ustedes qué opinan?

29 dic 2009

Momento inolvidable en la historia del universo num 37

#37: Gritar con un megáfono el final del ultimo libro de Harry Potter el día del estreno, frente a fanáticos disfrazados y oir sus corazones romperse. Te quiero, Youtube

''Ah si, yo también tengo el disco en vivo de Dama$ Grati$''

“En las últimas tres semanas he sabido de cuatro chavas del Tec a las que asaltan y golpean cerca de la escuela. La primera tomó un taxi frente a Rectoría para ir a Río Pánuco por Av. del Estado; se montó en el asiento de atrás y le dijo al taxista que la dejara en el semáforo, pero éste se siguió… La trajeron dando vueltas por Monterrey y la obligaron a sacar todo el dinero de sus tarjetas, finalmente la soltaron.”

Estaba Lana saliendo de la preparatoria como si nada, llega a la parada del camión y decide esperar campante la llegada del 219 provivienda.

20 minutos pasan cuando Lana se da cuenta que debió de haber tomado un taxi desde un principio, pero se repite a si misma “nee si pasa, ya no tarda”.

30 minutos después Lana dice “a la verga, pinche camión no pasa, nimodo a gastarme 20 bolas en un taxi ¬¬ “. Si señores, Lana es regia de a madre.

Se decide a hacerle la parada a un taxi y este se detiene, permitiéndole a nuestra buena amiga subirse en el.

No pasan más de 2 minutos cuando el taxista le pregunta donde estudia, y esta le responde que en la prepa....( no quiero acosadores )

El taxista saca una pistola (no recuerdo el calibre) y dice:

Taxista: “muy bien muy bien, no hagas ningún movimiento desesperado, simplemente márcale a tu papá y dile que estas secuestrada, despues me lo pasas y negociamos el rescate”

Lana: “Ah si pero, no me presta su celular?, esque llevo como dos años sin saldo”

---el taxi llevaba música villera en el radio----

Lana: “aaahhh esta con madre esa rola, tengo el disco en vivo de Dama$ Grati$”

Taxista: “Ehh??.. villeras??.. “

Lana: “si, ah oiga a donde me va a llevar? Me dice cuando vallan 20 pesos porque es todo lo que traigo”

Taxista: …, bajate pendeja! :@

eqs

equis JAJAJAJAJAJAAJAJAJA

Cuidado con las falsas loterías

Hoy me llegó este correo a mi buzón:

BONUS
NEW YEAR AWARD
WINNING NOTIFICATION DEPT.
MSN-AWARD LOTTERY PROGRAMME

14 January, 2009.

WINNER NO. 4

Batch: 903LA/MSN/UK
Ref: MS-524601559

We, the MSN/YAHOO/MICROSOFT MANAGEMENT WORLDWIDE are pleased to inform you today been the 14th of January, 2009 winners of our annual MSN/YAHOO/MICROSOFT PROMOTION AWARD PROGRAMME conducted in SPANISH KINGDOM on the 5th of January, 2009.

Your E-mail address is attached to WINNER NO. 4, with serial number: 4241432880 and drew the lucky numbers: 3 – 8 – 13 – 26 – 32 – 47 – 29, Batch No: 903LA/MSN/UK which consequently won in the 3rd lottery category. You have therefore been approved for lump sums pay of 1,000,000.00 Euros (One Million Euros) in cash, Credited to file REF NO: MS_524601559.

This is from the total prize money of 80,000,000.00 Euro which is to be shared among the eighty international winners in categories C. All participants in this program were selected randomly through our MSN/YAHOO/MICROSOFT Computer Ballot System, drawn from 85,000,000 internet users from all search engines. Your e-mail address was picked by the automated MSN/YAHOO/MICROSOFT Computer Ballot System, which has been programmed for this random selection. This has eventually qualified you for the Winning. This promotional program takes place annually, and is promoted and sponsored by MSN/MICROSOFT Companies, with the support of British/European corporate companies and organizations to encourage the use of Internet and computers worldwide.

In view of this, your prize 1,000,000.00 Euros would be released to you by Our Prize Processing Manager (Dr. Paul Brown). He will immediately commence the process to facilitate the release of your lucky won prize as soon as you contact him for the claim of your lucky prize.

You are to keep your Ref. number and Batch number from the public, until you have received your cash prize. This is part of our security protocol to avoid double claiming and the act of scamming /hacking people of their ref number and prizes.

You are advised to contact our Prize Processing Officer by means of email or phone to the below contact info within the hour of reading this winning notification.

Dr. Paul Brown
Office of the Prize Payment Authority
Prize Processing Officer
MSN-Award Lottery Promotion.
Email:dineroexpress_msn@hotmail.es
Tel: 0034-634-138-911 OR 0034-636-049-280

When you contact him for payment (Dr. Paul Brown) furnish him with the following details for the issuance of your WINNING CERTIFICATE:

(1)Your Full Name (2) Nationality (3) Current Location (4) Date Of Birth (5) Occupation (6) Home/Mobile Phone No. and (7) Scanned copy of International Passport or Driving License.

Note: that all prize money must be claimed not later than one month of notification. All funds not claimed after the deadline will be returned as Unclaimed Prize and donated to The Charity. Please be aware that our Paying Authority will Effect Payment Swiftly upon satisfactory Report, Verifications and validation provided by our prize processing officer.

In order to avoid unnecessary delays and complications, please remember to quote your reference and batch numbers in all correspondences with our payment officer.

Congratulations, once more from the entire Management and Staffs of MSN/YAHOO/MICROSOFT COMPANY to all our lucky winners this year.

MSN-AWARD LOTTERY PROGRAMME.

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La verdad es que cuando uno lee que se ganó un millón de euros, se le arrugan las medias y le provoca llorar sobre todo porque uno sabe que es imposible que sin participar en ningún concurso, sea ganador de algo tan maravilloso… Así que al revisar un poquito en internet me encuentro que es un fraude: si respondes al correo y les envías tus datos, pues los estafadores comienzan a pedirte plata para cumplir con los ¿trámites? y enviarte un premio que nunca llegará. A su vez no existe tal lotería de MSN, Yahoo o Microsoft… También los datos personales del usuario que cae en la trampa, son usados para estafar a otros. Así que NO envíen sus datos a estos desgraciados!

Lo patético del caso es que le envíen estos correos a servidores de correo venezolanos… ¿es que estos gringos no leen noticias? los venezolanos no pueden sacar doláres de Venezuela… No pueden hacer transferencias bancarias sin autorización del Estado… Pierden su tiempo y el de ellos! Vayan a estafar a los chilangos.

Más información:

http://www.svbizlaw.com/lottery.msnaward.htm

http://blog.segu-info.com.ar/2008/09/el-premio-de-microsoft-lottery-es-un.html

28 dic 2009

Qué es ' Lanamissplastic '


Es un blog colectivo en donde escribe lo más rescatable de [en palabras de tu madre] esta juventud de ahora.

Más maduras [guapas, sofisticadas] e inteligentes que el adolescente promedio gracias a las maravillas del Internet, dejan el fotolog un rato para platicarles como ven la vida quienes en un futuro aparecerán en enciclopedias.

Lanamissplastic es el blog de una guapa muchachóna de 16 que se hace llamar Lana.


Quienes son ' Lanamissplastic '

Lana.

Soy hiperósmica y por lo tanto se cuando no te has bañado o lavado la boca, así que andate con cuidado, amiguito. En mis ratos libres desarrollo el elixir de la juventud eterna con mi kit de alquimia para principiantes, quiero quedarme de 16 para siempre y ser una estúpida adolescente pretenciosa el resto de mis días. El plan B es hacer cosas grandes por la humanidad y la sociedad, por eso estudiaré periodismo, para al menos ser inmortalizado en yeso y si no, siempre queda esa ñoña satisfacción [prefabricada] de saber que has hecho lo correcto.

No te tomo en serio, así que tu tampoco deberías tomarme a mi en serio.

No hay y nunca ha habido nadie más en este blog, siempre ha sido mio y solo mío.

¿Cómo te contacto?

Cierra los ojos, pon tu mente en blanco y choca tus Vans [o converse en su defecto, se ha reportado que funciona tambien con Adio y ciertos tenis Nike, pero para tener mayor seguridad de que funcionará te recomendamos usar Vans] tres veces uno contra otro diciendo en voz alta 'Oh, Lana, eres formidable, mi amor por ti quema con la intensidad de mil soles'. Si no estoy haciendo nada importante [y eres un chico bonito con ropa ajustada] apareceré delante de ti. Si no, puedes escribir a qitateelpantalon [arroba]hotmail [punto] com


¿Qué le pasó a Mariana? Me gustaba como escribía.

Aquí no conocemos a ninguna Mariana y si la conocieramos, de seguro hariamos como si no existiera, como ahora. [En realidad murió de sifilis, pero su ultimo deseo fue que lo negaramos ;)]

¿¡Qué demonios les pasó a todos los demás!? ¿Qué no eran un equipo como de 5 personas?

...¿En serio? Yo no me acuerdo. [Murieron tambien de sifilis... esta alocada juventud de ahora]

¿Tienen una pregunta que no este aquí? Manda un correo y si no estoy en una importante reunión con el embajador de Latvia [o algun otro de esos pequeños e inexistentes pero finos paises europeos], mis secretarias te contactarán.

Nisiquiera lo es..

Verdades descaradas de estos momentos

a. tengo bloqueadas las llamadas de mi mejor amigo
b. tengo bloqueado a mi mejor amigo en el msn
c. si pudiera, correria a desbloquearlo
d. aunque, claro, me encanta la polemica y solo por el hecho de averiguar las consecuencias, no lo hare.
e. preferiria vivir sola
f. preferiria exterminar a la raza humana en un 95% ;)
es decir, que seamos tan pocos q ni siquiera podamos encontrarnos ni por coincidencia.
g. me fastidia la falta de dignidad de las personas, actitud tambien llamada oh si pisoteame
h. se ponen comas entre los incisos?
i. eso ni siquiera fue una verdad, tampoco descarada
j. me corto el cabello yo sola porque me molesta hablar con las de la estetica
i. soy narcicista
k. en vdd, con todo lo que conlleva la psicologia subyacente.
l. acostumbro a seguir la corriente.
m. para entonces ya se habran dado cuenta de que estoy amargada,
n. tengo que repetir el abecedario completo para saber que letra sigue.
o. le tengo miedo a chuckyy el mu;eco diabolico
p. soy tan paranoica respecto a mi salud.
q. mm se me agotan las ideas
r. la vdd solo queria expresar en algun sitio, al menos un poco silencioso, que tengo bloqueada la comunicacion con mi mejor amigo
s. empiezo a dudar que sea mi mejor amigo
t. es mas como q siempre mehabla cuando esta en problemas
u. y yo siempre lo apoyo, indudablemente
v. es una cosa en extremo masoquista
w. pero suelo ser un poco dependiente de ciertas personas, cosas o relaciones
x. sera q me duele darme cuenta de q
y. posiblemente mi mejor amigo. . .
z. ya no quiere ser mi mejor amigo .

Si no lloro..

De repente noto que me encanta complicarme la vida. O será que no es eso, sino la emoción de las experiencias al límite. Y como en cada caso del mismo campo, estos límites se van ampliando, se van alejando, desaparecen y se vuelven imperceptibles. Seré capaz de cualquier cosa alguna vez. Habré sido un santo, un asesino, infiel, drogadicto, el más clever, el menos agraciado, el suertudo, el señalado o el ignorado. Me habré tirado del boongie. Habré visitado ancianos en un asilo. Vestido como príncipe o como un homeless. Me encantaría probar todos los sabores del mundo y llegar a tal grado de no poder diferenciarlos. Creer y tener dudas. Salirme y entrar, teñir mi cabello y dejarme ver las canas. Me gustará caminar en una tarde de lluvia y manejar a toda velocidad en una carretera sin certidumbre de destino, probarlo todo. A veces lo siento tan fuerte como un huracán que se revuelve dentro de mi cuerpo, arrastrando todo, sin consideración, se lleva de encuentro hasta lo que más quiero- para luego darme cuenta de que lo que más quiero es lo que pongo en juego.

Me encanta seguirle el rollo a la gente prepotente

- Te quiero confesar algo que me pasaba antes que hablábamos por teléfono... ojalá no te resulte raro. Yo sé que a lo mejor lo has visto en películas, digo no es algo de lo que nunca hayas escuchado antes...

- qué cosa?

- Espero que no te enojes, de verdad que pensé que nunca te lo diría pero ahora que nos hemos alejado tanto supongo que ya no es problema y de pasada me libro de eso.

- qué paso?!

- Ya no eres una niña y espero que entiendas que esto pues... es algo normal. No sólo me ha pasado a mí, también le ha pasado a otros hombres. Te acuerdas cuando hablábamos por teléfono por horas? Muchas veces hablábamos ya tarde o temprano en la mañana...
No sé si decirte esto... ya empeze..

- bueno, me dices o qué?

- es que.. carolina, cuando hablábamos por teléfono se me quemaba el pay de manzana que ponia en el horno.

...

Conformismo puro

Es extraño porque existieron esas pausas largas que antes existían pero no resultaban ser incómodas. Uno mira a las personas pasar mientras las critica mentalmente y el otro finge que se puede concentrar en su lectura. De esta forma se rellenan dichas pausas.

Bien saben que no es lo mismo. Tanto tiempo sin hablar y de repente querer reanudarlo todo es un atrevimiento de lo más ambicioso. Pero no hay retroceso ahora que están sentados uno al lado del otro en una banqueta fingiendo tranquilidad.

Encantaría poder borrar ciertas partes del cassette, es tremendo el dolor y la tortura al recordar momentos que ahora se ven tan lejanos . . . Incluso se puede llegar a creer que quien fue herido ha perdonado todo, mientras que el que hirió no se ha perdonado ni a sí mismo. Ironía a tono del momento.

Cómo hacer para pedir perdón.
Cómo hacer para decir todo lo que se ha reprimido.
Dolor, decepción, nudos en la garganta, desesperación, arrepentimiento…
Y si viera hacia atrás y entendiera el porqué.
Y si al menos una cosa entre todo hubiera sido diferente…

Absurdo momento silencioso, que debe ser todo menos eso.

Tengo un amigo que tiene una casa cercana a un patio de trenes . . .

Mi momento favorito se remite a aquél día en que estábamos (así nomás) y la casa empezo a vibrar de una forma tan agradable, tenue y sorpresiva. No sé qué expresión habré puesto, pero él dijo "son los trenes", de una forma que nunca olvidaré.

Memorias ajenas

Se salió de la primaria para ayudar en la casa porque su madre no podía lidiar sola con los gastos desde que su padre los abandonó y su padrastro fue asesinado.

No se puede decir que se conformó con esto, a su edad las cosas eran más sencillas. Él simplemente obedecía y trataba de hacer su mejor esfuerzo. Incluso, de vez en cuando se permitía un lujo, como comprar pan dulce para llevarlo a la casa a su mamá y sus hermanos.

En una ocasión se le ocurrió que, de su trabajo como repartidor de periódicos, ahorraría para el regalo del día de las madres: un delicioso pastel personalizado hecho en la panadería con mejor fama del rumbo.

Tardó medio año en juntar el dinero y otras semanas más en que llegará el día de las madres. Mientras tanto hizo el pedido, con la satisfacción adelantada que le daba imaginar la cara de felicidad de su oh, abnegada madre.

Llegó el día por el que paciente había esperado y salió del negocio con su pastel en las manos. Inmediatamente fuera de la pastelería lo esperaba un compañerito del trabajo, Julio, cuya historia era mucho menos trágica que la de nuestro protagonista en turno.
Así, por mero impulso, por acción hecha con premeditación, alevosía y ventaja, porque se eqivocó de víctima, porque se tropezó, por iluminación divina, por lo que el lector desee, pero este muchachito fue a desencadenar la irremediable desgracia del tan deseado pastelito destrozado en la acera.

Manuelito miró al suelo, en sus nueve años de vida jamás había sentido tanto coraje: podía llorar, pero no sería suficiente. En segundos, consideró que sería necesaria la intervención de la fuerza física para liberarse de tan enorme frustración, al fin y al cabo, su madre siempre decía que no era bueno quedarse con los malos sentimientos dentro.

En el siguiente cuadro de la escena, vemos a Julio tirado en el suelo, mientras Manuelito observa lo que queda de todo aquello: el olor del merengue se mezcla con la húmedad de las lágrimas de su ahora enemigo y, sobretodo, el anhelo recién descubierto de golpear a la vida antes de que ella lo haga lo invade por completo.

La historia se desintegra en eslabones que finalmente llevaran a Manuel a convertirse en boxeador profesional. Claro que Manuel ni siquiera recuerda este episodio de su infancia, aquél que simbró en él el deseo que lo trajo hasta aquí.

La gloria eres tú

Tengo unas ganas locas de contar tantas historias, de escribir y decir tantas cosas que casi no puedo canalizarlo.

En fin, empezaré por contarles lo que me pasaba hace unos cuantos años aproximadamente, cuando era una chica de secundaria sin experiencia en la vida y apenas empezaba a darme cuenta de que existía el verdadero bien y el mal en los mismísimos pasillos de mi mismísima escuela.

Yo era como una mariposa revoloteando siempre en horas libres, con una sonrisa en la cara y mucho qué presumir a la vida. Era también una tonta.

Por aquellos días confiaba en cualquier especimen que se me acercara, pero todo empezo a cobrar sentido cuando conocí a este individuo (o más bien él me conoció a mí). De su nombre no me acuerdo, recuerdo más bien que al principio le tiraba bien macizo la onda a mi súper amiga Abril y que cuando ella lo bateo de la forma más sútil - como hacíamos en aquéllos tiempos de simpleza - miró un poco a su derecha y encontró ahí a su nueva víctima: yo.

Yo, quien por cierto, le sonreí sin discriminación alguna. Llegado el momento (tres días después) tomó confianza necesaria para invitarme a salir, a lo que yo respondí batéandolo sútilmente, como solíamos hacerlo en esos días de simpleza. Pero él no se conformó con mi bateación. Fue al grupo de al lado, donde él tomaba clase y todos me conocían y dijo que yo andaba con él. Cuando me dí cuenta, en seguida le pedí a uno de mis fanáticos (pasivamente) empedernidos y que me gustaba por cierto, que le reclamara por haber hecho tan blasfema declaración.

Entonces va este chico guapo (no), le reclama y el otro niega con rotundo descaro las cosas. Entonces, como hacíamos en esos tiempos, olvide todo de la manera más sencilla y rápida. Y seguí revoloteando ignorantemente.

Algunas semanas después desperté un poco de mi inocencia y vi la más asquerosa y repugnante realidad. Alguien me contó que mi stalker (otrora stalker de Abril) bateaba para ambos bandos. Intenté ignorar, pero el individuo seguía topándose* conmigo cada vez más casualmente, hasta que un día me encontraba yo solita sentada en una banca, observando bobamente a mi fanático empedernido que me gustaba y en eso llega mi stalker bisexual gordo por sorpresa y me dice "te gusta, vdd?" y yo más inocente que nunca niego los hechos, a lo que él responde "he visto como lo miras". Oh por Dios, se me descompuso la expresión y no supe qué decir, en seguida huí argumentando que tenía clase (a la hr de salida).

Corrí lo más rápido que pude, claro que estoy exagerando, estaba tan asustada que casi me hago pipi en mis jeans de mariposita revoloteante. Después recordé que el vato me pegaba stickers en mi ropa y mi locker que tenían escritos pedazos de canciones de LuisMiguel y que yo tomaba como algo sin importancia.

Oh, asco, decidí borrarlo de mi disco duro de por vida. A todo eso, hay una excepción, y esa es cuando escucho una línea de una de las tantas rolas de mi ídolo romántico, Luis Miguel. Y algunas veces pienso cómo me agradan los hombres a los que les gusta su música. Pienso entonces tres veces antes de volverlo a decir.

No. Ya bien lo dijo Ayax y lo recalco yo, hay cosas que no se olvidan nunca.

Qué azul está el cielo

Acabo de renunciar a la ensalada más vomitiva que pude haber hecho últimamente.

Como me desperté un poco tarde, andaba bien starving buscando comida por todos lados, pero simplemente no se me antojaba nada y menos el pollo asado que trajeron para la comida. Odio el maldito pollo asado, en verdad que si pudiera eliminaría eso de mi mesa los fines de semana, cada vez que lo veo me siento bien cavernícola, la única diferencia es que ahora tenemos mesas de madera, sillas y platos. No me encanta, no me divierte nada.

Entonces dije Si señor hay que inovar en la vida, y me puse a sacar todos los ingredientes para una ensalada. Saqué lechuga y tomate, verduras de esas que vienen congeladas brócoli, coliflor, zanahoria y elote, y dije oOk ok quiero algo de pollo. Y m e encontré en el refri una combinación de pollo a la cordonblue, nuggets y pechuga entonces lo caliento y lo parto en pedazitos, agrego croutons a mi ensalda ydije pero qué maravilla ven mis ojos. Puse aderezo mil islas porque no había César y también le puse una cosa italiana que más bien era puro aceite de oliva con minimugritas.

Y dije Amm.. qué rico...
Pero no ;(. Me arrepentí desde el primer bocado. Pero pensé que no sabía mal, pero tampoco estaba muyy bueno esto.
Todo empeoraba cada vez más, entonces decidí abortar la misión.

No quise sufrir porque ando con el lema de que la vida es para los placeres.
De quién es esa filosofía?

27 dic 2009

Intento de ahuyentaci[ion 1. Ahuyentaci[on es una palabra?

Morir joven debe ser romántico. No en el sentido cursi ni banal de la palabra, sino en el sentido original (aquí un link para los incultos).

Morir joven debe ser como cuando estás comiendo algo que te gusta mucho y dejas de hacerlo antes de que te empalague. O como cuando juegas con fuego, pero lo dejas antes de que te queme. Como cuando te retiras mientras estás ganando. Cuando te sacan de la cancha después de anotar un gol.

No sé, debe haber un millón de analogías.

Si mueres joven, no estarás sentado en una silla a los 80 años esperando la muerte sin siquiera poder valerte por ti mismo.

Morir joven debe ser bastante divertido y original.

Cortemos este pensamiento, porque ya está tomando tintes suicidas – de cualquier manera no puedo morir joven. No he hecho grandes méritos ni estoy en la memoria de un millón de personas (ni siquiera en la de 200mil). No debe avergonzarme entonces el hecho de envejecer.


* * *


Se supone que nadie leía esto. La verdad por eso me da flojera actualizarlo. Simplemente no suena a espacio en donde pueda escribir lo que me plazca. Siempre hay gente que habla de más y tengo que censurarme, me resulta desagradable envolverme en problemas con personas que son tan estúpidas como para creer en chismes a base de hermosas metáforas. Ingenuidad social, puede llamarse.

Pero bueno, haciendo caso omiso a lo anterior, voy a intentar escribir como si nadie me estuviera leyendo.

Dios, pero qué ganas tengo de quejarme (ranting time). Siempre me quejo.

Ya, ya me estoy quejando otra vez.

Cambio de tema, mejor. El rant lo dejaremos para otro post.

Ya sé . . . Voy a hablar de algo que no le interesa a nadie. (talvez en un futuro no muy lejano me dejen de leer por esto).

Tengo un amigo. A veces me pregunto en qué momento se cruzaron nuestros caminos. Es que él es particularmente bueno. Es casi un músico, bueno, el otro día mientras comíamos elote le pregunté si se sabía una canción de memoria (los acordes) y después de pensar unos seis segundos dijo algo como “no me acuerdo bien, pero me sé lo básico . . . la estructura, vaya”, y empezó a tararear y a dar golpecitos con los dedos de su mano derecha sobre la mesa. Sonó como un músico y yo me sentí como la acompañante de una estrella de holliwood de los años 20 no-sé-por-qué.

Maneja muy bien y eso a veces me desespera. Me desespera no porque sea él, sino porque estoy acostumbrada a que la gente con la que voy en un carro no tenga paciencia al manejar, bueno, el otro día casi choca un par de veces pero eso fue porque lo distraje con mis cuestionamientos maniacos. Y creo que siente que tiene que voltear a verme cuando yo tengo clavada la mirada en él.

Una vez fuimos por un chopo a7 y él no podía creer lo mucho que lo disfrutaba yo. Realmente nunca se sabe si será el último chopo que disfrutarás en tu vida. Qué tal si en ese mismo instante entran las tropas del Coronel Aureliano y te secuestran? Uno nunca sabe.

Dice que me burlo mucho de la gente. Venga, son cosas que nunca nadie me dice de frente. La verdad sé como soy, pero no sé si los demás sepan que soy así. Entre eso y aquello, él se encarga de ponerme los pies en la tierra, involuntariamente, y de manera casi tan sutil que ni siquiera me molesta.

Cuando era una puberta rebelde, común (hacer énfasis en esto) y corriente, leía Harry Potter (hablé en pasado) y bueno, me sonaba divertida la descripción del cabello del protagonista – cabello que no obedece a su dueño, liso, negro azabache – vaya, incontrolable. Y yo pensaba que sería bueno encontrar a alguien con esa descripción. Mi amigo tiene el cabello así. No, no lo comparo con harry potter. Harry potter me sulfura en estos momentos y me lo paso por el arco del triunfo. Mi compa es mejor que potter. (vean como trato de minimizar el hecho de que alguna vez tuve un libro de HPotter en mis manos).

Mi amigo es bastante callado frente al 93.8% de las personas. Creo que por eso le hablé, me daba mucha curiosidad. Es mejor cuando la gente es reservada, son menos vulnerables ante ataques ajenos.

A estas alturas, espero que ya se estén aburriendo de mi escrito para volver a hacer este espacio tan privado como era cuando solo Yumiqito y la mitad de su roomie me leían.

Continuando con mi amigo. Yo creo que no adivinarían que es mi amigo si nos ven a simple vista, venga, vaya, somos bastante diferentes. Aparte de que él tiene distinto tipo de sangre (como si eso fuera poco común, lana).

Ya mejor cambio de tema. Es bastante soberbio (como me diría el sr. López después de echarme su trocka encima) creer que mi vida personal les interesa.

Por eso y en compensación por haber llegado hasta aquí después de haber leído acerca de la muerte romántica, el rant y mis quejas, voy a escribir algo que sea leíble y socialmente aceptable..! xD! Jajajajaj apúntenle que ODIO LAS CARITAS ANIME :).

Bueno, bueno. Hagamos de este un espacio donde podamos satirizar y criticar abiertamente al gobierno. Oh, cómo me duele tener este gobierno, me acabo y me desgasto emocionalmente criticándolo (emo) porque claro, PERO CLARO, que el gobierno lee esto (quién es el gobierno?). Y no sólo lo lee..! Además de eso, cambia su política exterior y reduce el precio de la tortilla para mi consolación. :)

No señor, ya me puse sarcástica.

Lo único que me estoy buscando con esto es que ustedes se desesperen y me dejen de leer..!

Verdad? :D

Yo creo que para este punto ya les surgió una duda (si no es que son estúpidos – y sigo tratándolos mal). Por qué no abro otro blog?. Ah, pues porque me gusta el nombre de éste. Piensen, jóvenes, piensen. Todo por no leer.

Creo que este post ya está bastante larguito.

Dejemos, como ya dije, el rant para el próximo.

El próximo talvez sea escrito en un par de minutos.

58min, dos sopas y 20 veces

Bueno bueno.
He decidido venir aqui a quejarme y escribir sin acentos porque esto esta en gringo y me da flojera cambiar el formato, ok?

Si, quejarme. A veces me quejo mucho.

Y es que hay mucho realmente de que quejarse. Ustdes diran el cliche de que no hay porque quejarse cuando tienes salud, bienestar y no se que madres mas.

Pues no, nada mas equivocado que ese pensamiento, de hecho, siempre hay algo acerca de lo cual podamos establecer fuertes criticas fundamentadas o infundadas.

Ejemplo> (complain mode)

Ma: Lana, lava los platos... porque no lavas los trastes por una vez en tu vida???
Lana: Disculpame, pero recuerdo claramente la primera vez que los lave era apenas una ni;a/
Ma: LAVALOS.
Lana: Ok. (sin animos de defender -pelear- mis derechos de.. no se).
[Empiezo a lavar los trastes y se empieza a acumular el agua en el fregadero].
Lana de nuevo: Me molesta DEMASIADO (:@) cuando se acumula el agua aqui..!
Ma: Pues si.. se acumula porque hay GENTE que echa los platos con comida...
Lana: Bueno, ESA es la gente que me molesta... Yo creo que si hiciera una lista de las cosas que me molestan esa estaria en primer... no, en segundo lugar...
Ma: La gente que echa los platos con comida al fregadero?
Lana: Si. Y en primer lugar, la gente que no piensa. Eso si me molesta en serio...
Ma: La gente que no piensa...
Lana: Si.. para terminar pronto - la gente p*ndeja! (ya es con coraje el tono).
Ma: (risa) Y eso que tiene que ver con que el fregadero se tape? Es la gente que no piensa la que tapa el fregadero o que?
Lana: No lo habia pensado, pero talvez hayas descubierto una superestrecha relacion y el grupo de gente perteneciente al de la gente que tapa el fregadero pertenezca al grupo de gente p*ndeja...
Ma: Una lavada de trastes y la complicas con esos pensamientos... una lavada!


Generalmente no puedo hacer algo sin pensar en las implicaciones, la raiz, el porque, etc etc etc... las cosas toman como q un matiz mas intenso. Si es bueno, se torna mejor. Si es malo, se torna peor.
A caracol le da rissa cuando me marca (t) y termino enojandome sola por cosas que ni al caso (como la gente acosadora o la q no me presta sus bufandas negras[?]).


Sale, sale, me encantan los extremos y quisiera contarles mas acerca de mi super interesante y extremofila vida de estudiante, pero tengo muchas ganas de dormir y yo soy de la idea de que no es bueno quedarse con las ganas de NADA.

Lanaaaaaaaaaaaa. ( y la miss universo es...)

Por que el raton vaquero se inclina el sombrero?

Ok, desempolvo esto sólo por el simple hecho de que Isaías me recordó que existía.
Bien, Isaías, ¿quién eres tú para pedirme que le quite las telarañas a mi blog cuando te la pasas llendo a recitales de Cri Cri?

Jóvenes, queridos lectores, a esto es a lo que me refiero!
¿Cómo la gente puede atreverse a darte consejos acerca de tu vida, incluso órdenes, cuando ellos son los que invierten sus segundos viendo a un grillito bailar por el Luis Elizondo?

Bueno, iba a explotar ese tema, incluyendo otros ejemplos, pero qué más da si ahorita sólo quiero la paz mundial y prefiero q el mundo siga pensando q lo amo tal y como es, prefiero evitarme los problemas con personas q me consideran una perita en dulce, y esas cosas . . .

Pero, es que tengo ganas inmensas de criticar.
Es un blog! Para eso sirve, no?
Isaías y yo, y puedo asegurar que hasta ustedes, todos en sí, odiamos la hipocresía, pero no finjan demencia, compañeros, alguna vez todos hemos sido hipócritas, porqué tarde o temprano t encuentras en una de esas situaciones en las que es estrictamente necesario serlo>

- Imaginemos que estás sentado tomándote un juguito de mango a la hora del recreo, pensando, bien agusto. Todo está bien, hasta que llega César (nombre ficticio), se pone a platicarte acerca de su fiesta de cumpleaños y de lo emocionado que está por todo lo que sabe de la materia "más hardcore" de la carrera. Tú andas tan denso, tan denso, que en vez de hacer lo que harías de no ser hipócrita (y eso es darle un ride a la qinta ch*ngada), tan sólo asientes de vez en cuando e incluso lanzas una q otra sonrisilla esporádica cuando lo piensas oportuno.

- Hablemos de ese tal Sergio (nombre ficticio de nuevo), enfadoso jovencito que vende enfadosamente barajitas de anime (enfadosas, también). Bien, él pregona que gracias a esto tiene su futuro asegurado y todos están hartos de ello, no? Pero él lo sigue haciendo, sigue llendo a la hora del recreo en busca de posiblez clientez (sic) q qieran comprarle su preciada mercancía. No hay clientes. Entonces, por qué sigue vendiendo? Acaso no se da cuenta de lo molesto que es en sí todo él, todo su personaje? Acaso no tiene idea de la forma en q lo ven los demás? Pues NO, compañeros, porque ustedes en lugar de decirle "pobre vato p*ndejo, ya madura", tan sólo lo piensan y lo sustituyen con una sonrisilla esporádica que va con la ocasión.

- Recordemos ahora a esa tía que ves muy ocasionalmente y por lo mismo, busca demostrarte todo su cariño de golpe y sin compasión, con gancho al hígado. Te prepara licuados de frutas que no te gustan (como la papaya?) y te obliga a pedir postre cuando comen en familia cuando la vdd es que NO hay otra cosa que desees menos. Ok. Esto no está mal, pensarán ustedes. Pero luego y para colmo, te cambia el nombre!! "Oye Oscar... perdón, Omar..." (claro q esto también es ficticio). Esa, esa es la gota que derrama el vaso. Y si tu tía ya t tiene hasta la coronita, por qué no decírselo? - Tía, ya me tienes harto :). Nooooo, en lugar de eso, sí, sonrisilla esporádica.


- Y qué me dicen de aquéllas personas que los aprecian de manera exagerada y no se cansan de demostrar su amor?? Llaman, mandan mensajes, te atacan, te interceptan, te abrazan, te llenan de sonrisas, música de cri cri y flores y polvos mágicos (no de esos polvos, por desgracia¿?), son fanáticos, podrían incluso consagrar su vida a tí. En lo personal, considero que a cada uno de nosotros nos corresponde un fan de esos. Inexplicable, por más hostil que seas con ellos, te siguen amando y su amor no sólo se duplica sino que crece exponencialmente con peligro de tender a infinito. Qué haces? Le dices que ya te tiene hasta la m*dre? Pues no! No eres ni capaz de pedir amablemente un poco de espacio, en lugar de eso, callas y en silencio sufres tu agonía. Sonrisa esporádica, paciencia es tu nombre.


Y así, hay muchos muchos más ejemplos de situaciones ante las que pudiéramos reaccionar de manera espontánea e incluso agressiva, pero en las cuales preferimos amarrar nuestros impulsos y calmar nuestros impetús de decir no.me.estes.ch*ngando o en su defecto cállate.o.te.parto.la.m*dre.


Por qué?? Y todavía preguntan? Revisemos de nuevo los ejemplos:
- En el caso de César sería más bien para evitar un sentimiento de culpabilidad colectivo. No es lo mismo pensar "Pobre vato" a decirlo y que todo el mundo sepa oficialmente que ese que va ahí es un perdedor al que nadie soporta por prepotente. Después de todo, vivir engañado es peor. La sociedad es canija, compañeros. Le da su merecido.

- En la situación de Sergito es distinto. Piensen. Si Sergio no viviera engañado pensando que lo ven como lo que él se idealiza, tal vez perdería lo que pudiera ser su único impulso. Se imaginan a Sergio deprimido? Alcohólico? Drogadicto? Solo.... desamparado... eso hasta a mí me conmueve. Pero gracias a Dios, es mentira y él ahorita se encuentra organizando sus barajitas.

- La tía! Ni dar explicación es necesario. Osea, es tu tía! Ni hablar. T gustaría que tus sobrinos fueran así contigo?, además ella es linda, es la intención lo que cuenta.

- El osito cariñosito o fanática despotrincada. . . ni qué decir. A ese nomás no le dices porque el sentimiento de culpa te mataría. Después de todo, amor con amor se paga y aquí en China el karma hace efecto.


Concluyo diciendo lo que hubieran entendido sin todo el rollo que me aventé: la hipocresía es parte del balance mundial, mantiene la paz y nos hace si no más tolerantes, entonces más pacientes.

NO?

Por cierto, ningún nombre es ficticio. Ninguna situación es ficticia.
Ok?
Ok.

Regreséeeeeeeee.

26 dic 2009

Caprichos y..

Me gusta el sushi?
No mucho.
Y por qué estoy comiendo?
No estoy segura, creo q es porque se oye chic el hecho de comer sushi o es pq mi abuela, a quien a veces detesto (sinceridad), come sushi y me obligó a probarlo el otro día en su casa. Asco.
Por qué estoy escribiendo esto?
Supongo que es porque es la 1.15am del sábado (osea, ya domingo) y no tengo nada más q hacer. Estoy platicando con Lalo, y Pako me dejó porque estoy intolerable y él intolerante. Prefiero ser la intolerable, así no soy la que le deja de hablar a la gente y son ellos los que me dejan de hablar a mí. Jaja. Escribo esto porque de cualquier manera me importa un carajo quién venga a poner sus ojos en estas letras (un ex, una enemiga, mi mejor amiga o mi abuelito, darían lo mismo). ¿Por qué los orientales comen con palillos? Qué chingados pasa por su mente? No son lo suficientemente open mind como para poder imaginar más alla del tallo del tenedor??!?!?!?! A la mi*rda, yo ya hice a un lado el sushi, suficiente tengo con mi vida como para tener q estar soportando la falta de creatividad de los chinos japoneses.
Nótese que ando bastante insoportable y mi nivel de filosofía anda en aumento.

Música
Bueno, no sé a ustedes, pero a mí me pasa que los hechos se conectan con la música que escuchaba cuando ocurrían o algo por el estilo. Si hay un nexo entre un estilo de música o un artista, una canción o lo que sea y una persona o situación, entonces ya siempre quedarán como atados. (entendieron eso?)
Ejemplo. Tenía un amiguito que era bien ambicioso en cuanto a sus expectativas (!!) y que le gustaba Keane o como se escriba esa mi*rda cursi, pero nos mandamos a la Ch por dificultades en nuestra ya de por sí tormentosa relación de amistad y NO PUEDO ni me interesa volver a escuchar ni un solo acorde de esa agrupación 'musical'. Espero abiertamente que ese hombre no lea esto porque entonces sí ya me cargó el payaso. Es bien vengativo él.
Ejemplo 2. Zoé ya jamás o cuando me quiero torturar. Así empezamos, por nuestra afición a la locura de zoé. Zoé qué?.. hay mejores cosas y después de todo, no me gusta tanto ni me gustó tanto. Sé sé.. sé como se siente amor, cómo muerde el corazón, cuando se entrega el al-ma! PERDON, NUNCA QUISE HACERTE MAL....(8) etc.
Ejemplo 3. Guns n Roses será de mi bajista del medio no artístico, porque él me instruye siempre en música y me dice frases de canciones de guns n roses cuando algo anda mal. Es bien rockeramente tierno él.
Ejemplo 4. Metric me recuerda a Pako, q situación tan sexy. Jajaja.

Ya me estoy cansando y nadie leerá esto. Influye -1mg en la vida de los demás el hecho de que yo esté contando esto, verdad? No me importa!
Quiero escribir, aunque tengo sueño.
Aparte últimamente no hay nadie que le guste escucharme, me la he pasado escuchando gente bien agusto. Es mi trabajo, no?. Gerardo es el único que me escucha y me dice Ay Lana, pobre de tí, pero mejor olvida eso... / Y otros se remiten al Ahh.. q mal... / Después de todo los que realmente me conocen saben que difícilmente hago un verdadero drama, por eso es difícil reconocer cuándo estoy hablando en serio. Tal vez nunca lo hago...


Me voy!
Suerte con el arroz, el sushi y los Pall Mall (q dan dolor de cabeza. . . SEGúN DICEN!)

Inconvenientes de la vida..

Que siempre te manches la ropa cuando comes nieve de chocolate.
Que tu cabello sea incontrolablemente rizado.
Que tus amigos estén lejos.
Que no sepas hacer arroz, pero sí chiles rellenos.
Que no te permitan leer el libro del poder.
Que no tengas todo el dinero que necesitas o quieres.
Que tu mejor amigo te deje de hablar pq su novia se lo prohibe.
Que andes en calcetines y se mojen.
Que desees algo con todas tus ganas y no lo puedas tener.
Que tus hábitos se conviertan en costumbre y terminen en vicio.
Que te mientan los que más quieres.
Que te pique una abeja en el dedo meñique del pie.
Que te descubran copiando.
Que niegues tus defectos y los llames "errores ocasionales".
Que Pako se enoje contigo.
Que alguien te abandone.
Que te digan q no tienen tiempo para tí. :)
Que te falte el tiempo.
Que derroches el tiempo.
Que odies lo q tanto amaste alguna vez.
Las cicatrices. De los dos tipos.
El transporte colectivo.
RBD.
etc.


Harto cansada, necesito un break.

La venganza

Yo no hablo de venganzas ni perdones, el olvido es la única venganza y el único perdón.
Borges

Vengándose, uno se iguala a su enemigo;
perdonándolo, se muestra superior a él.
Bacon

El verdadero modo de vengarse de un enemigo es no
parecérsele.
Marco
Aurelio

Una persona que quiere venganza guarda sus heridas abiertas.
Bacon

La venganza más cruel es el desprecio de toda venganza posible.
Goethe


**

Solía tener un par de amigos bastante vengativos.

Déjenme en paz, no me pienso vengar
.

Pérate, el vecino se puso violento!

******

Turururururuuru Tainted Love.
Vete a la mi*rda!

******

Una vez mi abuelo estaba deprimido porque cumplía años de casado con mi abuela. El problema es que ella está ya en otra dimensión paralela a ésta, o algo así. El punto aquí es que soy su nieta consentida y atendiendo a mis deberes, decidí que era prudente visitarlo. Le llamé y se puso muy feliz, 'mañana tengo día de campo con los del grupo', me dijo y yo uff.. 'a dónde vamos?', 'a Mina, Nuevo León...'. Sonó tentador, me gustan los pueblos. 'Ok, buelo, mañana le caigo en tu casa como a las 8am!'.
No me podía levantar. Llegamos en camión al punto de reunión. En el camino, mi abuelo le dijo a una desconocida 'qué bonitos aretes traes...!' y yo, que me creía loca hasta entonces, me sentí más puesta en mis cabales que nunca.
Batallamos para acomodarnos. Al final, terminé sentada en el piso del camión que nos llevó y respondiendo preguntas de gente desconocida y del mismísimo chofi.. 'no se ha mareado, oiga?', 'está cómoda o le presto uno de mis cojinsitos?'... etc.
Llegamos a un museo bien espectacular donde nos hablaron de cosas de la región. Mi abuelo se la pasó molestando a la gente: 'ya deja de comer, Fidelia..!', 'a qué horas dan de comer aquí?', 'por qué nos hacen caminar?', 'ya te bajaron a tu vieja, Toño!', etc. A mí me daba mucha risa. Mi abuelito es bien tiracarro. Ah, también rompe reglas.. 'quieres comer?', me preguntó con una torta en la mano... 'abuelo, aquí no se puede..! nos van a correr..', 'De mejores lugares me han corrido, hijosdesuchingada...!'.
Después, pasamos a una especie de reunión con música y mesas. Me tomaron fotos (¿?), me dijeron lo linda y lo buena niña que era (!!). 'Esa que está allá me gustaba antes, pero es bien exagerada en todo...', me contó mi abuelo. 'Y esa de allá nomás está pasando chismes a Celeste.. puros conflictos que me crean. Quiero bailar.'...Me volteé un segundo y ya no estaba. :s. Voltée a la pista y estaba bailando con una señora. Qué más da. Me puse a analizar a la audiencia y varias parejas se levantaron a bailar. Mi abuelo regresó. 'Conforme, sólo era para prender la mecha...'. Ahh ok, abu. 'Quieres comer aquí o nos vamos al pueblo?', preguntó. 'Aquí está bien..'. Enchiladas y no sé qué. Mi abuelo socializó con integrantes de la mesa mientras yo veía a la gente y mi dolor de cabeza aumentaba. Me llama una amiga: 'Ando en un baile, bien prendida..!', 'pero si son las 2 de la tarde...'..'eso qué..', 'estás bien loca..!'.
'Vamos al pueblo a dar una vuelta..', dijo Don Víctor, así mero se llama. Y fuimos. Y otra vez molestó a Toño.
Caminamos bien poco y después me dijo 'ya vámonos...', 'qué?! no vamos a regresarnos con el grupo?!?'..'no.. qué flojera, son bien cizañosos y además, no ibas cómoda en ese camión'. Ok.
Tomamos un camión para Mty en plena carretara, bien random. Y ohh, Dios, nos dio un recorrido por todos los pueblos que había.
Mi abuelo me contó de sus mil trabajos (boxeador, manager de box, líder sindical, minero, guardia, comerciante, empleado en Gpo Reforma, repartidor, mensajero, jefe de piso, etc.) y de cuando conoció a no sé qué presidente de México.
A mi casa llegué a las 5pm y caí rendida.
Olvidé mencionar que Mary Collares se cayó en las esclaeras y se partió la madre, siendo acreedora de un parche en la cabeza a nivel occipital y un buen aplauso de la audiencia. El homosexual organizador no tenía paciencia, por lo cual mi abuelo le mentó la madre por lo menos un par de veces.

Me cae bien Don Víctor, le habla a personas desconocidas, les mienta la madre a las personas que simplemente no son de su agrado y no tiene la menor prudencia ni pena en ningún sentido. Hace lo que quiere, nada le sale mal o si eso pasa, lo ignora y finge demencia. Es sincero y no se anda con rodeos, ha viajado a muchas partes de la república, siempre tiene viejas acosándolo y un largo etcétera. Me cae bien.

Me mandaron ala CH

…escribir todo un post cuando te mandan a la CH por primera vez. En mi caso, y a mis dieciseis años (mal vividos), me puedo dar el lujo de decir que nunca nadie me había mandado tan lejos. En cambio, yo sí había mandado a alguien. Dato curioso, porque ahora a mi mandan como yo mandé a aquélla persona en aquélla ocasión por aquéllos motivos (prácticamente los mismos por los que ahora me mandan a mí). Pero qué más da, algún día me tenía que suceder. Como bien dice mi padre ‘no todo es miel sobre hojuelas en esta vida’ y mi hora llegó! Mmm bueno, no es para tanto, pero sí, la verdad se siente medio raro.
Ustedes, escasos lectores se preguntarán qué fregados hice para que me mandaran a tan horrible lugar y quién lo hizo.
Las respuestas… son extensas. El ‘quién’: un amigo… que no quería ser mi amigo sino algo más… Tengo que aceptar que de haber seguido insistiendo, yo creo hubiera obtenido lo que quería, tal vez sólo era cuestión de tiempo y de convencimiento. Bueno, eso pensaba hasta que llegó alguien* que me ha hecho descubrir nuevos colores, pero en fin, de eso hablaré en otro post (osea, tal vez nunca).
Ahora… ¿por qué habrían de mandar a tan bella, distinguida, y educada señorita a la CH? Tengo que aceptarlo, provoqué su ira. Textualmente le dije ‘sácalo todo, desquítate conmigo, no quiero que te quedes con nada si jamás me vas a volver a hablar’ y bueno, él mordió el anzuelo y en cada frase destilaba más y más coraje y resentimiento por el triste hecho de que yo no lo quisiera como él a mí, hasta que literalmente termino por utilizar un florido léxico al hablar...

Sinceramente creo que esto no es de la incumbencia de nadie, pero como dije, no podía quedarme sin escribir acerca de la primera vez que me mandaron a la CH. Es tan emocionante y dramático (y tengo que aceptarlo, al mismo tiempo divertido). Que vengan más, es toda una catarsis para el alma y mientras escucho a Yan Tiersen, puedo asegurarles que nada es tan malo como parece. De todo se aprende.
Venga pues, mándenme de nuevo a la CH. :)

Necesito una tumba!

. . . con flores y pasto. No, mejor flores no. Luego vienen otros y se las roban y se las ponen a sus muertitos -estamos en México-. Necesito una tumba blanca, que no se haga amarilla con el tiempo. O de mármol, sí, de mármol está más que bien. No quiero que tenga fotografía ni estatua de Cristo o María, menos de un ángel. Quiero una tumba sencilla, una cruz a lo mucho. Y el epitafio no lo tengo aun, eso lo pueden hacer ustedes, al fin y al cabo la tumba sólo es para dejar abandonado mi cuerpo. No creo volver a verla después del entierro.
Pueden visitarme o no visitarme. No quiero ser una molestia después de muerta, además, no importa mucho, lo mejor es que piensen en mí o se acuerden de mí en cualquier lugar a cualquier hora. Aunque sé que las personas se borran de la mente con el tiempo.
El ataúd no importa tampoco. Pueden comprarlo barato, al cabo me voy a.. , perdón, ..mi cuerpo se va a pudrir. La tumba puede estar localizada donde se les antoje mientras no sea fuera de Monterrey. Si es un panteón viejo, mejor. Ya saben que las cosas me gustan añejas ;) y así hasta puedo socializar con los vecinos en caso de tardarme un ratito en subir al cielo.. o bajar al infierno (Diosnoloquiera).
Atención: quiero ropa cómoda, sencilla pero elegante. Entienden? No quiero maquillaje en mi cara. Y un reloj no estaría mal. Dejen suelto mi pelo rizado, pero hagan hasta lo imposible porque parezca decente.
Al funeral puede acudir cuanta gente quiera. Los curiosos también, los que sienten compromiso también. Lloren sólo si sienten necesidad.. si no, no hay problema. Es nefasto llorar y como dice Guadalupe Loaeza, nadie llora de manera elegante. Lo mejor es llorar cuando uno está solo y en silencio. La gente debe ir de negro estrictamente, o en su defecto, de blanco. Se le negará la admisión a las personas que entren con zapatos rojos, comida, ropa de colores, riéndose, y otros actos fuera de lugar.
En cuanto a las misas.. por favor, sí quiero misas, muchas misas, o también pueden rezar por mí de manera individual. Lo que pasa es que no quiero que mi alma se quedé atorada en el purgatorio. :s. Qué voy a ser yo con tantas penas... si ya saben como soy de quejumbrosa. Luego no lloren ustedes si en las noches los visito porque no rezan por mí. Sobre aviso no hay engaño.

En caso de no cumplir con algunos de los requerimentos para la tumba antes señalados, pido ser cremada. Digo, mi cuerpo -no somos lo mismo el cuerpo de Lana y quien pide esto-. Las cenizas por ningún motivo deben permanecer en jarroncitos o cosas así... no, necesitan dispersarlas por algún lugar natural, pero que por favor no este seco. Que haya cerca un arroyo o lo que sea que lleve agua.

Mis cosas deberán ser regaladas a Niñaequiz, dejando a su criterio si la niña debe ser pobre o algo así. No importa ya. Mis papeles, tírenlos. Mi ropa, igual, regálenla. Desechen todo lo que hay en mi cuarto o en la casa que represente lo que fui. Que no quede rastro de Lana.
Mis libros, guárdenlos. Esos sí.
Cartas, fotos, pinturas, cuadros de mi autoría, serán eliminados.
Sin rastro en la tierra, okei?

Bueno, ya fue demasiado.
No, no me quiero suicidar. Tampoco siento a la muerte cerca. Pero pues ya saben como estoy de mm loca. . .
Luego a uno le ponen una tumba fea, el funeral es un asco y le roban las flores. ;) Más vale prevenir.


****
Te lo agradezco, pero noo...!

Lo que pienso es que. .

Hay algo fuera de lo normal... pero como no sé qué es lo normal, no puedo hacer el debido ajuste a la realidad.

**

Lo siento tanto..! no pienso mentir, no quiero que mi vida esté construida con mentiras, por más insignificantes y piadosas que sean.. no quiero mentir.


**

Mi poema médico está en proceso... pronto será publicado.

**

Llegando a la casa y en la mesa, Daniel y yo nos peleamos. Casi íntegramente transcribo lo que sucedió:
Daniel se burla de mí por no me acuerdo qué cosa.
Lana.- Pendejo..!
Daniel.- Pq me dices así?
Lana.- Tenía ganas de decierte pendejo.. Pendejo..!! :D
Daniel.- Mmm (se para de su silla enojadísimo y me suelta una especie de cachetada)
Lana.- Qué te pasa?!?
Daniel.- Tenía ganas de pegarte.
Lana.- Pendejo..!
Daniel.- (suelta otro golpe más fuerte y luego una patada por debajo de la mesa)
Lana.- Pendejoooo..!!
Y mi mamá interviene: "Qué les pasa.. Anaid, cámbiate de aquél lado..!"
Lana.- Pendejoo.. Animal!! Pendejoo..!! (y me fui a comer a otro lugar..).

Okei, pelea totalmente estúpida. (y dolorosa por cierto).

Estoy intentando moderar mi léxico.

24 dic 2009

H

Maldita H, es una inútil. Es muda y obsoleta, deberían de eliminarla de nuestro abecedario tal como le quitaron a Plutón la categoría de planeta.

No afectaría mucho, al contrario, nos traería muchos beneficios, analicen lo siguiente:

Si elimináramos la H del abecedario, los niños mexicanos tendrían mas espacio en su cabeza para aprender otros temas, como matemáticas, por lo que su rendimiento escolar mejoraría, dando como resultado ciudadanos mejor preparados para competir profesionalmente, ciudadanos que podrían lidiar con los problemas del país y llevarnos a una tierra utópica de azúcar, flores & muchos colores.

Además, si no hubiera H, se ahorrarían millones de litros de tinta en el país, los bolígrafos durarían más y los mexicanos gastarían menos dinero en plumas al año (wtf?). Con el dinero ahorrado, podrían mejorar su calidad su vida.

Claro que esto significaría la quiebra de empresas como Bic, que no sabe fallar.

Habría menos empleos y eghh… todo estaría igual que antes.

También, si no escribiéramos la H, seriamos más obesos. Escribir una letra o presionar una tecla debe de gastar algo de calorías, como 2 o algo así. Si dejáramos de hacerlo engordaríamos, y esto traería los problemas subsecuentes del sobrepeso como lo son diabetes, anemia y otras enfermedades trisílabas.

Al ser todos obesos, aumentaría la cantidad de personas con bulimia y anorexia y…

Entonces supongo que la H no es inútil, nos mantiene en forma 0_o.

Ahh, ya no se como va a terminar este texto, de seguro con aliens, siempre termino hablando de aliens.

x)



Atte: Caracol



pd: Lana, me encanta quitarte el poder de escribir en este tu diario blog lanamissplastic BITCH jaja.

AH,ESTOS ADULTOS DE AHORA!

"En mis tiempos" inician, adquiriendo ese detestable tono de superioridad mientras controlan el volante con una mano y con la otra cubren un oído "escuchábamos música de verdad, no puros ruidos..."

Perdóname, madre, por encontrar "Somos Novios" de Armando Manzanero asquerosamente cursi. Sobre todo en la parte que el hombre argumenta que sienten mutuo amor profundo y que con ello "ya ganamos lo más grande en este mundo". ¿Perdón? ¿Ganaron qué? ¿Un elefante africano? ¿Un rascacielos? ¿Puede usted, querido Armando Manzanero, indicarme qué magnánimo objeto recibió usted como condecoración al enamorarse? Porque en caso de haber recibido una ballena azul, prefiero enlistarme en un convento.

Disculpa, mamá, pero Pimpinela es incluso más indecente y maléfico que Paulina Rubio. ¿O debo recordarte un fragmento de este dúo argentino? “Por eso vete, olvida mi nombre, mi cara, mi casa, y pega la vuelta” ¿Qué responden a eso, adultos? ¿Consideran que el desear que una persona se enferme de Alzheimer corresponde a los estatutos que una canción romántica debe poseer?

Vayamos con el plural de un postre, Flans. Sí, sí, las que se enamoraron de ti en un bazar. Puedo asegurarte, madre, que no era la primera vez que estas chicas engañaban a sus padres señalando que irían al parque cuando en realidad se dirigían al establecimiento los sábados al mediodía para engatusar a hombres mayores de edad y obligarlos a pagar una blusa o un pantalón de mezclilla.

Mecano, mi amada progenitora, no fue más que un ejemplo de la superficialidad que caracterizó la época a la que perteneciste. “No me mires, no me mires, no me mires, déjalo ya, ¡que no me he puesto maquillaje!” cantabas dulcemente. ¿Cómo? ¿Su relación se basaba únicamente en el físico? ¿Y qué hay de eso que presumías al decir que los jóvenes de antes tenían mejores valores?

La misma situación se presenta al utilizar vocablos comunes."¡Chido, chorro...! ¿Qué es eso?" amonestaran, cuando uno de sus retoños ofrece un cumplido a la falda nueva de mamá para obtener un permiso "En mis tiempos, tus abuelos me habrían dado un estate quieto (sic) si hubiera dicho algo así... ¡Tan bonitas palabras que había antes!"

Prefiero conservar mi léxico a comenzar a utilizar frases como “Vamos a la discoteca”, “Aliviánate, hermano”, entre otras. Pero de eso hablaré en otro post. Y con otro post me refiero a probablemente nunca.

Atrevete-te

Todos los adolescentes [excepto los del tec, a quienes les remueven el alma quirúrgicamente cuando entran a estudiar y no se las devuelven hasta que se graduan] maldicen seguido al sujeto que inventó la tarea. Niñerías en mi opinión, nada ganan con desearle cosas feas a alguien que probablemente murió de alguna mariconada como gripe en el siglo XVII [recordemos que antes de la ampicilina todos morían por mariconadas], yo en cambio me había propuesto viajar al pasado y acabar con el...

Hoy, a las 2:58 am mientras termino de preparar la clase que me toca exponer mañana, me doy cuenta de que si de verdad fuera a cumplir esa meta, no estaría pegando papelitos de colores en una cartulina negra, sino dormido, soñando que perreo con daddy yankee el reguetonero famoso y sus rubias reguetoneras. Atrevete-te ( olviden lo de las rubias )

Desiderio

Debido a que la presión social para subir algo a este blog me estaba carcomiendo por dentro, decidí acabar con mi suplicio y subir la primera cosa que tuviera a la mano.

Tengo un amigo (reafirmando que tengo amigos) que se llama Desiderio, sí Desiderio; bueno, tal vez su nombre sea Desi y su apellido Derio, no sé, el caso es que es que Desi tiene 16 años y en las vacaciones pasadas perdió la vista de un ojo mientras jugaba gotchas, alguna fuerza diabólica le aconsejó que se quitara la careta y terminó con una bola de pintura incrustada muy dentro de su cavidad ocular y pues, perdió la vista casi completamente pero el ojo sigue ahí como si nada. Ah, el Tec le pago todos los servicios médicos x). ( eso que¿? )

Lo que admiro de Desiderio es que incluso después de eso sigue siendo igual de chido que antes, no se deprime ni nada, se burla de eso.

En conclusión, todos amemos a Desiderio y ofrezcamos sacrificios a su imagen.

Así que tú, tú Emo Kid suicida que lee ésto, tú, mujer con depresión perimenopausica, deja de quejarte y criticar todo lo que te rodea y ponte a hacer algo para mejorar tu patética vida.

Tus opciones son:

a) Plantar un árbol

b) Adoptar un abuelito

c) Todas las anteriores

Soy Carolina Muñoz y estaré subiendo algunas cosas inútiles por aquí, la verdad es que soy muy feliz como para gastarme medio día escribiendo un artículo en contra de la inmerecida popularidad de las celebridades del fotolog o lo mal que está el mundo, si algún día llego a estar inconforme con lo que pasa alrededor de mi no me sentaré a escribir, saldré y haré algo para remediarlo.

(y la nueva miss universo es…).

18 dic 2009

Cuida de ti y de los tuyos

Sabemos que al igual que toda la familia de Lanamissplastic, los amables lectores (que nos visitan cada cinco minutos esperando con fervor las actualizaciones) son gente maravillosa y líderes del mundo en potencia.
Pero, ¿nunca les ha pasado que su mente se inunda de pensamientos típicos del adolescente promedio?
Esos momentos, horas, e incluso días en los que la televisión ejerce una fuerza incontrolable que te obliga a ver los 10+ pedidos en Mtv o peor aún: un programa con la misma temática pero de telehit (digo, al menos en Mtv son rubios).
Pero no todo radica en la televisión, también empezamos a tener conductas moustrosas y pensamientos que carecen totalmente de sentido o profundidad, la música fea no nos molesta y los blogs nos parecen demasiado amargados.
No es que me haya pasado eso últimamente, pero estuve analizando la triste situación y llegue a una solución. Cuando sientas que estás descomponiendote como leche que permanece fuera del refrigerador por cinco dias y que tu intelecto se está desvaneciendo rudamente frente tus ojos, probablemente sea cierto. Así que ten mucho cuidado, lee un libro y deja de abusar de los signos de exclamación y asteriscos.

17 dic 2009

De fiestas

Es regla general que: Casa - Padres = Cotorreo.

Las posibilidades dentro del cotorreo disminuyen según la cantidad de hermanos, como podemos apreciar en la siguiente formula: 100% [constante del pisto] - 10%*[número de hermanos].

Una chavita británica de 17 años se quedó con su casa sola por unos días, así que fiel a su obligación como adolescente decidió organizar una fiesta. El plan original era invitar a unos amigos, divertirse y probablemente terminar limpiando todo faltando unos minutos para que lleguen sus papás [muy seguramente sola. Esta costumbre de los jovenes de ahora de dejar morir al party host, verdad, Isaías?]. El problema aquí es que esta mujercita publicó el anuncio en su Myspace prometiendo sexo y alcohol y el lugar se inundó de gente. Siete autos de la policía tuvieron que ir a las 4 de la mañana a desalojar el lugar. En total los invitados causaron daños por 20,000 libras o cuál carajos sea la denominación inglesa.

Aquí no termina el drama, pues la chavita temerosa de enfrentar a sus padres, fué a esconderse a casa de una amiga y apenas dió la cara hace unos días, pero no acepta la culpa, dice que ella solo planeaba una fiesta pequeña y que compañeros del colegio hackearon su Myspace y pusieron el anuncio.

Ja!

Vía El Telegraph

- Carolina Bunbury, son las 12:40 de la tarde, ¿qué haces leyendo periodicos británicos, no deberías estar en la escuela?

En notas más locales, se me hizo realmente tarde en mi primer día de escuelita para aprender violín. ( solo eso me faltaba )