Fin de semana sin ti

Otro fin de semana en casa sola rodeada de tanta gente; otro sábado que, a pesar de jugar al papel de fuerte, las lágrimas ganaron la batalla y se derramaron de mis ojos perdidos por un amor que no está; otro día que la ilusión de unos brazos que me inspiran protección se desvaneció como aquel arco iris que iluminó mi atardecer y a los pocos segundos me abandonó como el sol, no tocó mi indefenso cuerpo que solo pedía atención, congeló un tonto corazón. Otro sábado pasó y sé que una vez más tus "te extraño" fueron bonitas palabras de amor, pero no con amor. Tus "te extraño" solo son la unión de vocales que forman un sonido que goza de significado, sin embargo, carece de sentimiento alguno.

Yo lloro de rabia, de tristeza, de impotencia, de decepción, de desamor; la verdad, no sé porqué no llorar. Tú repites una y otra vez: "No me entiendes"; yo con ganas de decirte: "ya escuché. Ya me lo aprendí, y es verdad, nunca te entenderé". ¿Qué es eso que no logro comprender? Te lo explicaré aquí en silencio porque aunque lo diga nunca aceptarás que duele, que lástima y que me hiere. Las ganas de verte me invaden, me vuelven loca, porque aunque me ruborice aceptarlo, me haces falta, te necesito aquí, te necesito conmigo. Muchas veces, me faltarían dedos para enumerarlas, acepté esperar, esperar por ti; gastar minutos, horas, días de mi vida ansiando el momento de tenerte a mi lado cuando preferiste estar con tus amigos que consolarme mientras mi corazón se hacia trizas, cuando no estuviste en los momentos importantes, cuando tuviste alguna otra cosa que hacer, cuando no había tiempo para un beso, cuando me dedicaste quince minutos y no reclamé, porque te amo. Sabes, no pedí mucho, solo necesitaba una hora de tu tiempo, una hora que valdría la pena, a cambio de las muchas que pasaríamos juntos, aunque te pareció un costo excesivo y quizá pensaste como siempre: "Es igual; otro día nos vemos". Y yo te digo (todavía en silencio), no dejes para mañana lo que podríamos vivir hoy; No sabes si tal vez esta noche Dios me diga que se terminó mi estadía en este mundo de cemento, aerosol, dióxido, tabaco, alcohol e indiferencia; no sabes si tal vez el beso que pudiste darme sería el de despedida; no lo sabes. Es que un lunes no es igual que un martes; ni un sábado, igual que un domingo; jamás reemplazarás lo que pudimos haber vivido este día. Tampoco quiero sonar injusta; tú me regalaste algo de tiempo de tu vida cuando no estuve aquí, me esperaste, me amaste y me inspiraste la confianza necesaria para amarte a la distancia, no obstante, ¿una hora es acaso mucho pedir? Lamentablemente, sigo callando, sigo dejando que el ruido de mi llanto se infiltre por el celular y todo lo antes dicho solo lo escuchó mi mente; solo sentí como cada palabra penetraba mi corazón que se hacía más débil.

Soy..

Un punto negro en medio del espacio.

Literalmente, claro.

desearía muchísimas veces dejar de ser yo, tan convincentemente diferente.

Dejar de tener tantos teenage dramas con personas con quien ni siquiera debería de tener teenage dramas.

Todo comenzó como un circulo vicioso hace casi ya un anio, cuando me atraía (o creía que me atraía) cierta persona [era un tipo de atracción enfermiza, basada en argumentos totalmente irracionales a mis estándares de calidad].

Y esa cierta persona no sabia que existía (clásico); entonces busque formas de llamar su atención (huge mistake). Al cabo de algunos meses en el que mi afección seguía constante, decidi resignarme a que jamas me pelearía y que yo era/soy un cero a la izquierda. Gran Error.

Ahí comprendí lo siguiente:

“Los hombres son cazadores por naturaleza, ellos acechan a su presa, no les gusta ser acechados por ellas”

Lo que me dio un resultado mas o menos matemático:

+atención(ella) = -atención(el) de su parte lo que no es igual a:

-atencion(ella)= el se vuelve loco.

DE GRAFFERS Y CONTAMINACIÓN VISUAL

Hoy leyendo Milenio me encuentro esta nota. Es en general balbuceo sin importancia sobre el combate al graffiti, hasta que citan a Rodrigo Medina diciendo “Se integró otra comisión para analizar un problema que ha venido creciendo en los últimos meses, y que es del graffiti y de la contaminación visual que también afecta a los derechos de terceros”.

¿¡Contaminación Visual!? ¡Tu culo! Entonces qué chingados son los putos panorámicos a lo largo de todas las avenidas de esta ciudad. Ahhh pero es que ellos le pagan a papá gobierno por usar nuestro espacio visual para su sucia propaganda. Nonono, olviden lo que dije, esta bien entonces. A la hoguera con los graffers.

Me da la impresión de que el gobierno piensa que los graffers de aquí de Monterrey son 'pandillas' de chavitos de 15-17 años a quienes no pelan en sus casas y se la pasan buscando maneras de hacer desmanes:

Pandillero 1: Cieelos compañeritos pandilleros, ¿qué nuevas formas de quebrantar las leyes y buenas costumbres de la sociedad regiomontana encontraremos hoy?

Pff! No. Es una forma de expresión. Yo escribo en un blog y los graffers graffitean. No son ratas en la casa de la sociedad que necesitan ser exterminadas a toda costa. ¿De verdad quieres hacer algo por ellos? Consigueles bardas para que pinten legalmente. Compra un terrenito, construye muros de concreto aleatoriamente y sin sentido dentro del terreno, haz que pinten en ellos, luego di que es una exposición de arte urbana alternativa. Cambiala cada 3 meses y ya es una galería.

Mi vida sin Internet

El otro día estaba platicando con una amiga sobre lo maravilloso y asombroso que es Internet y pues salió la pregunta de cómo habrían sido nuestras vidas si no hubieran existido los Internets.

Puede sonar ñoño, pero creo que no sería la persona atractiva y sofisticada que ahora soy. Para empezar no conocería nada de la música que me gusta ahora. No tendría la mitad de las cosas que tengo ahora, porque a falta de un lugar de donde bajar música, todo el dinero se me iría en discos de Kudai y muy probablemente tambien de Nikki Clan.
Tampoco conocería las dulces mieles de lo alternativo y lo independiente y sería un emo más, creyendo que eso es lo más alternativo a lo que una persona puede aspirar. Ah, me la pasaría en tocadas de grupitos locales que aspiran a Blink o en su defecto a Simple Plan.
En resumen sería una persona aún más patética.

Y ustedes cómo hubieran sido sin los Internets?

¬¬'

¡Hola Mariana!

¿Qué es poco profesional usar mi blog para chingarle la madre a alguien y hacer mi berrinchito? Me vale pito, la inmadurez es inherente a mi condición de dieciseiseañera.

PD. Marianita, estas despedida. De todas formas, tus posts son como las canciones de Arjona, suenan bien bonito, pero si los analizas te das cuenta de que en realidad no dicen nada, que hasta alguien del staff propuso poner 'failure' en las tags de tus post

San valentin

Como ya se acerca el 14 de febrero ( para mi mañana es 14 de febrero ok? ) y en Lanamissplastic podemos variar, aquí les tengo una lista de cosas que NO debes de hacer en San Valentín si quieres mantener tu dignidad y si los aplicas bien, posiblemente, serás feliz:

Vestirse de rojo, rosa o blanco. El amor es azul, pónte tu camisa azul de la suerte y defiende esta postura todo el día.

Quejarte de que este día es una estrategia de mercadotecnía y todos a tu alrededor son unos materialistas sin sentido común. It's sooo last season, hippie.

Sabotearles el día a gente que si lo siente. Es una muestra pura de inmadurez, estupidez, de que eres un viejito amargado y de que razones no te faltan para ser un solitario solteron.

No te sorprendas. Todos aman a alguien, hasta el gordito de la esquina de tu salón, y cada uno lo demuestra de diferentes maneras Ejemplo: Los góticos suelen regarlase rosas negras entre ellos y hacer rituales sanguinarios.

La típica sorpresa de arreglarle el cuarto a tu amado(a). Las palabras no pueden explicar este naco ritual primitivo.

No esperes mucho de la gente. La crisis está dura y puede que no seas tan adorable como pensabas. Si a Chuyito lo traicionó su amigui Judas, que no te traicionen a ti.

Tratar de conseguir un valentine de última hora. Las minifaldas, escotes y de más debieron haber sido aplicadas mínimo con una semana de anticipación. Nadie te va a regalar un arreglo de flores por parecer un animal en brama.

Mantenganlo cool y quizá hasta les llegue un alma gemela y sean tan felices que no necesiten de estos increibles consejos de supervivencia. Paz niños.

But

Toda mi vida preferí el drama; gritar, restregar mis sentimientos en la cara de otros, expresar mi frustración, mis anhelos, patalear con desesperación para no ahogarme en mis sentimientos. En parte porque fingir, con éxito, esa actitud de: "oh, todo bien, nada sucedió... deveras =)", siempre me ha costado muchísimo trabajo. No porque sea mala actriz, pero si hay que fingir significa que realmente "todo bien... not!", y ese not siempre me quema por dentro.

Como ahorita.

De igual manera no pienso hacer pasar malos ratos a gente que sí está bien, otra vez. Ya pues, no patalearé por mucho que lo desee... esperaré. This time i'm going to watch myself die.

Que se vaya la luz y apagar la luz simplemente no es lo mismo

Hay algo inquietante en que se vaya la luz, es justo igual que apagarla, pero no realmente. Un cierto aire de intranquilidad se queda en el ambiente, esperas en cualquier momento una cara en tu ventana, un roce en las piernas, el aliento de alguien en tu espalda.

No es lo mismo que se vaya la luz simplemente por que tú no lo controlas y seamos honestos hay tan pocas cosas bajo nuestro control que de plano cuando nos quitan una, nos mueve el tapete mal plan y uno queda medio trastornado.

Y así es la vida, a veces se va a la luz y tú no la apagaste, y pues no hay bronca pero igual te molesta y te trastorna, te cambia el mundo para mal por un rato.

Hay algo en la oscuridad que es aterrador, cualquier tipo de oscuridad es mala, pero no hay ninguna más negra que cuando se va la luz, es como cerrar los ojos, pierdes las fronteras y de repente tu cuerpo esta en todos lados, la diferencia es que cuando cierras los ojos los abres y todo regresa a su debida proporción, cuando se va la luz esta a merced de las tinieblas hasta que amanezca o hasta que el Dios CFE decida regresarte tu vida.

ENCABRONAMIENTO

Me encabrono por algo aproximadamente una vez a la semana. Muchos dirían "eso es demasiado, te hace mal", desde mi punto de vista es todo lo contrario, pocas veces me siento tan viva como cuando estoy bien pero bien encabronada, así de estas veces que siento que se me inflan las venas del cuello y le podría arrancar la cabeza a mi interlocutor.

A veces me imagino encabronada y creo que si fuera una caricatura me saldrían de la frente las mismas rayitas que al Chico Migraña.

Lo único que no me agrada es que este encabronamiento loco dura muy poco, casi un instante y puf se va, dejándome con este letargo en el que me quedo quietecita como por 15 segundos, poniéndole una pausa al mundo antes de poder continuar.

Porque ojear y hojear no es lo mismo ¬¬

Hace algunos días estaba ñoñeando con un amigo(caracol), quien en algún punto me comentó de lo mucho que le molestaban ciertos aspectos ortográficos del idioma, como los acentos, la letra "h", las peculiaridades de las letras "c" y "g", entre muchos otros.

Todos en algún momento hemos sufrido un percance con estas dificultades del idioma, yo en lo personal de chiquita tuve problemas con la "h" y los acentos, en ese momento genuinamente deseé que no existieran y le rezaba todas las noches a la Real Academia de la Lengua para que las expulsara del idioma como si fueran borrachos incómodos dentro de una fiesta recatada.

Al paso del tiempo me di cuenta de su encanto, pero sobre todo de lo útiles que son y eventualmente se convirtió en mi obsesión que las personas escriban correctamente, lo cual desencadenó en mi necesidad de comunicarles que "haya" "halla" y "allá" son cosas diferentes.

Bueno regresando a la conversación con mi amigo, Caracol comentaba lo mucho que le gustaría que desapareciera la letra "h", le parece inservible y en algunos casos hasta ridícula. Yo en lo personal sufriría mucho si la letra "h" desapareciera, le he agarrado un gusto muy particular y me parece jocosa, está ahí calladita, entra las demás letras como guardando un secreto.

También hay ciertas palabras que no serían lo mismo sin la "h", mi ejemplo favorito es ojear y hojear.

Ojear deriva de ojo, y significa "mirar rápida y superficialmente a un objeto o persona". Por otro lado, hojear deriva de la palabra hoja (obviamente), y significa "pasar rápidamente las hojas de una publicación". Aunque son semejantes, realmente son conceptos distintos, y sin la letra "h" no habría forma de diferenciarlos, y quién puede vivir en un mundo en que ojear y hojear sea la misma cosa.

Me llamaron loca!!

¡Todos ustedes me dijeron que estaba loca!, y sí lo estoy, pero también tenía razón.

Hace 3 días mi madre trajo un paquete de Oreo a la casa, cuando me disponía a ingerirlas sin la menor preocupación por la celulitis de un futuro no tan lejano, me di cuenta de que había pasado algo terrible, la oreo que tenía en mi mano era diferente a las oreos que había comido en el pasado, era mucho más pequeña.

En un comienzo pensé que estaba paranoica, luego me convencí de que mi madre había traído las galletas equivocadas, pero no señores nada de eso, aquí tienen la primicia, las oreos son de hecho mucho más pequeñas.

Después de una investigación científica con medidas de calidad altamente rigurosas, y con exactitud inimaginable descubrí que las oreos fueron reducidas medio centímetro. Aún no descubro si esto fue una medida exclusiva en México, en América Latina o en el mundo, pero las galletas median 4.5 c.m. y ahora sólo miden 4 c.m. Asumo que es una de estas formas que usan las empresas para ahorrar, como la aerolínea que quito una aceituna de sus ensaladas, reduciendo sus gastos por millones dólares, pero la verdad me cuesta vivir en un mundo donde mis galletas son más pequeñas.

Sin más que decir, aquí hay algunos datos curiosos sobre las oreo:

· Las oreos fueron introducidas al mercado en febrero de 1912 y venían en dos sabores: merengue de limón y crema

· En el 2006 fueron las galletas más vendidas en China, pero Nabisco tuvo que hacer toda esta campaña para enseñarle a los chinos a comer oreos, ya que ellos no relacionan las galletas con la leche y como todos sabemos las oreosson las galletas favoritas de la leche.

· Existe una copia barata en Brasil producida por Nestle que se llama.... waiiit forit.... Negresco, casi parece nombre de actor porno.

· Este es el jingle original: "Oh, oh, oh, ice cold milk and an Oreo Cookie. Theyforever go together, what a classic combination. When a dark, delicious cookiemeets an icy cold sensation. Like the one and only creamy, crunchy, chocolate, O-R-E-O!"

· Una oreo es 79% galleta y 21% crema.

· Si pusiéramos todas las oreos que han sido fabricadas a lo largo de la historia una al lado de la otra, son suficientes para darle la vuelta al mundo 381 veces en el ecuador.

Y eso es todo lo que tengo que decir al respecto.

Yo quiero ver sus caras

Básicamente trata sobre la relación amorosa entre Federico García Lorca y Salvador Dalí... bueh, si lo googlean les va a salir su "amistad", igual la radical de yo la llamo amorosa porque hasta donde yo sé si los dos fulanos se besan y tienen sexo ya pasaron de "amigos". A la mejor estoy mal.

Entonces los lectores-misotraspersonalidades hablan: "Lana, generalmente tu fuckingly amazing lazy ass no te deja hacer reseñas de películas, ¿a qué se debe la excepción?", y yo contesto: "a queCedric Diggory se murió, reencarnó en Edward, cayó en coma, despertó con una contusión cerebral por la que no recordaba su pasado, por un rato se creyó Salvador Dalí y le salió jodidamente bien". Así es, le salió jodidamente bien.

Yo la neta me esperaba que Robert Pattinson fuera otro actorcillo barato, de esos que no tienen más encanto que estar muy bueno. Pos me equivoqué, porque para representar un genio bisexual excéntrico, con suficiente credibilidad, me imagino que uno tiene que tener talento. Así que el tipo tiene talento y ahora como su bola de fansimbéciles lo tengo en un concepto alto... si se fijaron ya descubrieron mis verdaderas intenciones, y si no pues fíjense en las letras en negrita.

Pues bueno, a lo que voy. Como dije la actuación de Robert me pareció excelente; y apostaría el pellejo a que mientras yo me fascinaba muchas fans imbéciles se asqueaban cada vez más al ver a su amado edward besarse con otro hombre. Sí, soy un ente sin vida que gusta de joder-criticar a la gente y etc., y me hubiera encantado ver la cara de todas esas. A ver, probemos mi teoría:

-Googleando...-

"Robert Pattinson source"

-clic-

"isabela said:

DIOS MIO! que asco! enserio, me morí no podía respiraar, mi corazon casí seme saleee de su lugar! peroo robb sale sexy XD perooo GOSH! que ascooooo!

May 6th, 2009"

He ahí, no me equivocaba =). A la -tono sarcástico on- pobre muchacha casí sele sale el corazon de su lugar... -tono sarcástico off-. Y apuesto el pellejo de new a que ésto le pasó de menos al 70%, si no es que más... pero para probar esa teoría necesito mucho más tiempo y la verdad mis ganas de joder no son tantas, me da weba.

Bueno, fans sin vida (y seguramente también sin novio), vengan las pedradas, las espero aquí sentada*.

-Reeleo el texto-.

Ok, está imbécilmente pretencioso y le doy demasiada importancia a las fans imbéciles... hum, para que no se queden con esa impresión de mí (o sí), mañana hablaré con mis precarias habilidades linguísticas más objetivamente sobre la trama, y sobre Dalí, y sobre lo mucho que me enamoré de Lorca. Ya son tres poetas los que me interesan... pero sigue aburriéndome, y en general valiéndome un soberano cacahuate, la poesía. Equis, seguro me arrepentiré de éste post en unos años por su alto nivel de inmadurez. De momento disfruto inmensamente riéndome de la imbecilidad ajena =)...

y para variar se me hizo tarde y yo debería estar camino a la escuela, cambio y fuera.

* No, la neta no las espero... pero sonaba cool.

Dear life, FUCK YOU!

Hace una semana escribí unas cosas de la escuela en una libreta vieja, era una de esas libretas kukuxumusu que compraba en la secu. El caso es que la tuve que llevar varias veces a la escuela para agregarle cosas a lo previamente anotado. Un día de estas horas libres muertas en las que no veía a nadie remotamente placentero, me puse a hojear mi libreta, y entre sus páginas llenas de deseos juveniles y análisis PEST me encontré un frasecilla que decía así: Dear Life... Fuck You!

Debajo de mi sufrida frase venía un carita compungida de dolor.

La verdad es que me dio mucha risa, sólo puedo asumir que lo escribí durante una clase de empresa donde todo me era incomprensible y me enfrentaba a un irremediablemente mediocre 7 si me iba bien.

Luego me puse a pensar, que de verdad hay días en que quisieras decirle a la vida "Sabes, vete mucho al carajo", por que muchas veces las vida hace chingaderas.

Hay varios ejemplos comunes de estas actitudes que la vida toma contra uno, van desde cosillas como apagar tu reloj despertador cuando tienes que llegar a un lugar a las 9 en punto o enfrentar un terrible final, explotar tu cabello cuando vas a salir con el chico que te gusta o muchas otras cosas en las que solo quieres gritar a los cielos "Vete al carajo!!"

Si ud. lee este post diariamente bajará 23 kg en una semana...

Muchas cosas me molestan en esta vida, los niños, la irresponsabilidad, las aceitunas y muchas otras cosas más, la lista es definitivamente larga, pero probablemente lo que más me molesta es la estupidez humana.

Hay muchos síntomas para esta enfermedad que aqueja al siglo XXI, pero para mí uno de los más definitivos es creer en la efectividad de los productos anunciados en infomerciales, sobre todo aquellos que permiten ayudar a perder peso.

Seamos objetivos por un momento, todos quisieramos vernos como Gisele Bunchen o Christian Bale, así que si un producto pudiera proporcionar un cuerpo así, sin el esfuerzo de hacer dieta o mover nuestros rotundos traseros, nadie se perdería la oportunidad de tomar una tajada de ese negecio y dicho producto se encontraría en todas las tiendas y no sólo disponible en la televisión.

Creo que cualquiera dispuesto a comprar el "abmaster 50000000000" es un pendejo, y si dicho pendejo esta leyendo mi blog le tengo un sincero consejo: deja de comer hamburguesas rellenas de helado y tocino, deja de estar en internet y sal a caminar mientras masticas un apio, pero no y repito no vayas a caer en las garras de los infomerciales y compres un mecanismo de pseudo ejercicio por 26 mensualidades de tan sólo $799.90.

El aburrimiento es el padre de todos los males.

ESTOY ABURRIDA!!!

Realmente pensé que podría pasar una semana sin salir pero no puedo. Estoy genuinamente aburrida, dolorosamente aburrida, tristemente aburrida, ampliamente aburrida, políticamente aburrida, extrañamente aburrida, mortalmente aburrida, increíblemente aburrida, catastróficamente aburrida, obesamente aburrida, altamente aburrida, entrañablemente aburrida, fríamente aburrida.

Lo peor es que cuando estoy aburrida no tengo inspiración de hacer algo que no sea ver mi techo, no se me ocurre que escribir aquí, no se me ocurre que decirle a la gente cuando me habla, nada de nada.

Siento que se me escurre el cerebro, y no estoy exagerando, lo siento de verdad. Casi puedo sentir como se me sale por los ojos.

A veces cuando estoy aburrida me pongo a pensar, y realmente eso nunca termina en algo bueno, siempre termino sobre analizando algún aspecto de mi vida y siempre saco conclusiones que son depresivas de una u otra forma.

El highlight de mi día es que tome fotos con mi Zenit (sí la cámara hecha en la URSS), resulta ser que tenía un rollo a color que no había usado. Le tome fotos a Pancho el alebrije, a la Catrina y a mi super catrina voladora. A ver como salen, si salen bien las subo aquí y si no... pues no.

También agarre este librito que tengo se llama "101 preguntas para ser culto" me lo regalo alguien en Navidad, o tal vez se lo robe a alguien en la facu, quien sabe, pero leí una cita de Denis de Rougemont que dice "el amor feliz no tiene historia" es como la de Vicky Cristina Barcelona "Only unfulfilled love can be romantic" y creo que es cierto, pero no quiero entrar más en eso.

El momento desagradable del día es que descubrí que los Déjà Vu tienen una explicación completamente razonable y eso me molesta pero al mismo tiempo es una explicación bastante cool. Resulta ser que cuando estas experimentando un Déjà Vu realmente no es un problema en la Matrix, lo que pasa es que estas viendo un evento con el consciente y el subconsciente al mismo tiempo y eso no debería pasar. Me frustra por que me gustaba pensar que realmente sí lo había vivido antes.

Después de todo esto, sólo me he dedicado a ver como me crece el cabello.

Ah, qué cosas...

De pronto, ayer me sentí maaaaal, mal, mal, no sé, de pronto llegó ésa perra sensación de que ninguno de los que están a tu alrededor son tus amigos, simples conocidos, o como dicen "camaradas", pero amigos, ninguno... tal vez Michelle haga mucho, y tal vez ella sea mi amiga, pero lo que sí, es que no me entiende...

Es en ésos momentos cuando más extraño a Víctor, cuando me acuerdo que nadie más me escucha como lo hacía él... sé que muchos acabaron diciendo que les caía de la patada, pero con Víctor pasé cosas geniales y también cuando la vida se ponía más perra, nunca voy a olvidar cuando fuimos al cine y nos metimos al Wal-Mart a jugar con los balones de basquet, paseando por "Galerías Tlahuac" jaja, y me llevó a donde toma clases de guitarra y al cine-chafón que parecía más porno que otra cosa, cuando me estuvo esperando tres horas en la plaza ésa y cuando llegué y no me resongó, "Santa Rasta", cantar diario y a lo estúpido "Seven Nation Army" y descomponerla para acabar haciendo la banda más chafona del siglo, el trío marihuas y todas las pendejadas que hacía con mi gorro beige con rayitas azules, cuando nos la pasamos una hora debatiendo "¿qué significa Black Sabbath?", la primera película que vimos juntos en el cine y todos viéndonos raro porque pensaron que éramos novios, el bailar tooooooda la noche hasta que ya ninguno de los dos tenía casi pies en un campamento... y que dejó a la niña que le gustaba por bailar conmigo porque yo me quedé sin pareja, cuando en un festival de la escuela, de regreso me fuí con sus papás y acabamos tragando quesadillas en la esquina, cuando me la pasé como 3 horas haciendo un fotomontaje que él necesitaba para sus clases de karate y taaaantas cosas que si me sigo y me pongo a contarlas todas no acabo...

Víctor era mi mejor amigo sin lugar a dudas, me la podía pasar platicando con él los siglos sin aburrirme, si tenía un problema me escuchaba como nadie más lo ha echo y si tenía ganas de llorar el único que aguantaba mis choros sin decirme que ya le parara, me abrazaba como nadie más lo ha echo y siempre tenía las palabras y consejos exactos para hacerme sentir mejor, de la única persona de quien en verdad no me importó jamás el qué dijeran de que pasábamos tanto tiempo juntos, aprendí tanto de él y le debo tantas cosas... que lo único que en verdad lamento son la vez que estúpidamente me enojé con él y el que ya no esté...

Ay, la melancolía gente... empezó a ser mi amigo por ahí de "Santa Rasta", cuando le trenzamos el "foami" que tenía por cabello a su bote-Santa-Claus que le dieron por "manualidad de la escuela" y le pusimos mi gorro beige-viajado-pandroso...

Suena feliz.

Buscando estupideces en internet me encontré con ésta cosa:

http://www.eaf.edu.mx/

Entonces se iluminaron mis ojos y tracé un final de adolescencia perfecto. Consiste en lo siguiente:

1.- Terminar la preparatoria en otros dos años de la manera más decente y digna posible.
2.- Retrasar mi "pase reglamentado" en la UNAM para irme a esa escuela.
3.- Para ese entonces tendré 18 y supuesta madurez, entonces podré mudarme a un departamento a coyoacán (a quién carajos le importa si es la cosa más pequeña o fea del mundo, ni que no hubiera vivido así 10 años)
4.- Buscar un trabajo ridículo que no odie pero tampoco me guste para semi-mantenerme mientras estudio (sí, planeo seguir explotando a mis padres y no ser totalmente independiente, mi mamá dijo: "yo te ayudo hasta los 21")
5.- Estudiar fotografía feliz unos 4 años.
6.- Como ya tendría bases para decir: "estudié fotografía (h)". Podría buscar trabajo y dejar de explotar a mis padres.
7.- Hacer mi pase reglamentado y ya estudiar otra cosa en la UNAM.

Suena bien feliz.

Sé que puede sonar un poco sobreidealizado, inmaduro y algo utópico, pero realmente me importa un carajo a lo que suene, o lo que se pueda pensar de ello. Yo sé que es posible, y que puedo y sha =). A lo mejor en 2 años cambio de opinión respecto a lo que quiero estudiar, planes y así; pero equis, eso de mudarme, buscar trabajo ridículo y etcétera no cambiaría.

C-A-L-E-I-D-O-S-C-O-P-I-O

Hace 5 días me compre un caleidoscopio por 35 pesos, y la verdad todavía no lo supero, me encanta, me la paso viéndolo todo el tiempo.

Hay muchas cosas que me gustan de mi caleidoscopio así que haré una lista:

1.- La palabra me encanta "caleidoscopio" anda dila en voz alta, se siente deliciosa, se siente como pan con mantequilla mmm caleidoscopio.

2.- El significado etimológico de la palabra me gusta mucho también: del griego kalós bella éidos imagen scopéo observar. (Si mi fuente es wikipedia, esto no es la facultad así que me siento en libertad de usarla)

3.- Los colores... muchos colores... atrapados entre tres espejos...

4.- Esto es algo un poco agridulce pero es parte de la belleza de los caleidoscopios, haces cosas increíblemente bonitas, quisieras poder verlas todo el tiempo, pero con una pequeña sacudida se acabo todo. Son como estos dibujos que hacen los monjes budistas con arena, y que luego abren las ventanas para destruirlos y mostrar como todo lo bello en la vida se acaba. La verdad me parece poético.

5.- Esto esta relacionado con el punto anterior. De chiquita tenía un caleidoscopio azul, me encantaba y mi nuevo caleidoscopio me recuerda a cuando estaba chiquita.

At the height of laughter, the universe is flung into a kaleidoscope of new possibilities.

Dear movistar

Ok, vamos a hablar por un momento de algo que no sea la pandemia... vamos a hablar de mi profundo odio a mi compañía de servicios celulares.

Querido Movistar:

DEJA DE MANDARME MENSAJES A LAS 6 A.M PARA INFORMARME DE TUS PROMOCIONES!!! TE ODIO!!

Atte: Lana.

Todo...

Pero absolutamente todo el daño que hiciste se te regresa... tooooodo, a veces hasta a uno le va bien, de todas formas, piénsalo la próxima vez que dejes ir a alguien que tienes esa estúpida idea que no estaremos juntos en un futuro, más si sabes que está doliendo horriblemente...

De mundo en mundo...

De canción en canción y mi mente va volando... de mundo en mundo jugando con la imaginación... castillos raros, ángeles alados y un muñeco semi-existente y semi-inventado... Nunca Jamás y James M. Barrie...

De pronto me encuentro con que tengo que escribir un ensyo... yo pretendía saber escribir ensayos pero ahora que me piden uno me doy cuenta que en realidad no sé... bah, y yo perdiedo el tiempo con mi ridículo blog... se me tapó el cerebro... y ahora no sé cómo destaparlo para que las ideas fluyan... ah, algo me hizo daño, quien sabe... divaaaaago demasiado, cambio y fuera.

¿Qué hago aquí?... ¿qué es aquí?...

Me considero excepcionalmente poco común, y yo creo que es bueno, no sé, tengo la impresión de que algún día voy a hacer algo bien interesante tratando de buscar respuesta a las preguntas que últimamente traigo en la cabeza...

"Me pregunto si nunca les ha pasado... ésa sensación, de pronto todo pierde el sentido que tenía y no crees habitar ése cuerpo que presumiste de tuyo, miras hacia abajo y podrías jurar que los pies que caminan no están unidos a ti... que ni siquiera te pertenecen, podrías jurar que ni siquiera estás "dentro de tu cabeza" y que observas desde más arriba, entonces vas y miras al espejo y piensas "a ése alguien yo lo conozco... pero... ¿hablan en serio al decir que soy yo?" , miras a tu alrededor y todo parece ser una pintura, un dibujo , una película, de pronto ya no sabes si todo es real, si eres real, de pronto ya no sabes si tiene sentido la palabra real... de pronto todo parece una broma... y es entonces cuando te preguntas ¿qué hago aquí?... ¿qué es aquí?... "

Y me dijo...

Mi mamá me dijo que era un bebé muy preguntón, que me hacía preguntas muy inteligentes y que no me ocupaba de tonterías, que la tele y la computadora me han echado a perder, que sigo preguntando pero que soy muhco más superficial, que me preocupan otras cosas que no deberían, que imaginaba muchas cosas... yo no sé si tiene razón o es el notable alejamiento entre ella y yo, que lo que me pregunto ya no se lo digo a nadie y que las pocas que saco a la luz las saco aquí, nisiquiera sabe que tengo un blog, y aunque muchas veces he tenido ganas de mostrárselo por cada cosa que piensa de mi... pero siempre me echo para atrás, es una criticona de primera, una vez le mostré el de un amigo y se burló de todo, de cada detalle y si ésa vez me dolió tanto... no quiero imaginar lo que puede llegar a ocurrir el día que del que se burle sea del mío, así que mejor reservárselo...

Lo reconozco, si me gustan algunas cosas superficiales, basta con darle una mirada al diseño del blog, me gusta en ocasiones ver "teen-movies" (películas bien Lindsay Lohan - Hilary Duff), si, si, son una porquería porque le dan importancia a la apariencia y ésas cosas que no lo debería tener, pero también muestran un mundo rosa que me importa un soberano cacahuate exista o no, en mi realidad alterna existe y a los demás que les importa, después de todo la vida es como te la tomas... aunque tampoco es completa disculpa a mi adicción a las ideas norteamericanas vendidas...

Me preocupa mi apariencia, en realidad soy muy vanidosa y la peor desgracia que me puede ocurrir es "sentirme gorda", lo reconozco, siempre estoy junto del espejo, me la paso horas intentado peinarme de una forma extraña por la simple razón de saber cómo y que tan bien me veo así... que muchas veces hago mil combinaciones con la ropa hasta encontrar la que me guste, o si no por lo menos no me desagrade del todo, que si algo tengo bien presente en mi cabeza son las reglas de estética, y siempre ando buscando más, que aunque no use todo ésto de forma cotidiana por flojera o porque no es taaaaan imporante, qué sé yo, me pueden preguntar y creánme que si se algo de éso... diría yo que bastante...

Pero, ¿en realidad perdí ésa escencia "Lana"?, ¿me dejé de hacer preguntas interesantes y dejé de pensar en cosas que en verdad importan?

Después de todo... la respuesta que parece inteligente pero que solamente me justifica a mi misma para poder seguir con mi vida tal cual llena de banalidades está y no frustrarme tratando mínimamente de cambiar...

Después de todo... mientras a mi me gusten las cosas, ¿qué importa? y... ¿quién demonios tiene la razón?

Sabotaje...

Y dicen en esposas desesperadas: "Algo que se practica diariamente en los suburbios”

El sabotaje, supongo que la mayoría, al menos una vez, lo hemos echo, porque, por mucho que queramos algún día nos ganan las ganas de venganza y nos ponemos a maquinar cómo echarle las cosas a perder a alguna persona… o varias. Hay veces que todo nos sale mal, o no todo, pero, algo por mínimo que sea puede echarlo a perder, entonces se dan cuenta, nos culpan y es entonces cuando aprendemos del error, peeeeero… ¿qué sucede cuando sabes hacerlo mejor que nadie?, si, que todo nos sale bien, y aunque algo saliera mal no tendrían forma de culparnos... entonces resulta bien interesante, porque no aprendemos y seguimos haciéndolo…

Ah, soy bien así, pero, es curioso porque, no siempre lo hago, solo en determinados “casos”… por eso siempre me siento culpable cuando tengo un… ah, novio?, a los 16 años? Suena ridículo a esta edad, pero, bueno, entonces, cuando todo acaba tiendo a usar el sabotaje… y el problema es que sé hacerlo demasiado bien, sin darme cuenta comienzo a hacerlo, y me pongo a manipular gente y para cuando me doy cuenta ya estoy a medio camino… pero saben qué?, no me echo para atrás, porque debo reconocer que sabotear gente, sin que te culpen o tengan forma de hacerlo, mientras todo marcha justo como querías… se siente bastante bien, ya saben, los seres humanos adictos al poder, por eso me da por alertarlos últimamente, porque hay veces que no quiero hacerlo antes de comenzar, porque me conozco y sé que lo hago inconsciente y una vez que comienzo no termino, el punto es que como solo conocen mi lado dulce no me creen, ah, bajo advertencia no hay engaño…

Y así he echo llorar tanta gente… [ Solamente hay una persona con la que nunca me vengaría , así que tú ' chico jamás nombrado ' no te preocupes, estás a salvo ]

¿Quedar bien?

Hay momentos en los que sin razón alguna me siento estúpida... pero éso me pasa más que otra cosa en la computadora, odio las conversaciones que se quedan sin nada que decir... o dices algo y solo te responden: "ja", o "jo"

Como lo odio, es fastidioso, es como un "cállate estúpido" disfrazado de risa irónica, lo que sería una risa sarcástica, si embargo lo utilizo... aunque suelo hacerlo con gente que en verdad me molesta, entonces... ¿quien me responde así, también le fastidio?, es probable, de pronto es como una tontería, tratas de caerle bien a gente que no tienes porqué, el que te parece genial o al que en tu imaginación es tu media naranja... y decimos: "si, que tontos, como quieren quedar bien, que tontos", pero nosotros también lo hacemos... incluso hay veces que dejamos abandonadas a las personas que en verdad son importantes por querer ir con otras, díganme si no suena tonto... por fin que producto de la culpa, la desesperación de no lograrlo o que en verdad nos damos cuenta nos ponemos a tratar de evitarlo...

Es bien divertido como a la gente se le va la vida en intentos... tengo ganas de escribir una novela, creo que ya tengo la historia.

Recetas para ser feliz

Se que este Blogger, trata de tonterias para pasar un buen rato, pero en este día, prefiero dedicarme a una receta.

Que bien o Mal, nos pueden servir de Mucho.

Conozco a muchas personas, que lo necesitan, Sí, amenudo me preguntan, ¿Como puedo pasar todo el tiempo feliz?…

Muchos amigos necesitan esto…

¿Como podría definir en términos positivos la felicidad?

Ese concepto, abstracto hasta la medula, es imposible de ser descrito directamente. Para hacerlo tengo que dar un rodeo por su sombra. Vaya entonces la definición: “Felicidad es estar cada día menos angustiado”. Para lo cual puedo intentar dar algunos consejos sin ser tachado de iluso.

1. Cuando dudes de actuar, siempre entre “hacer” y “no hacer” escoge hacer. Si te equivocas tendrás al menos la experiencia.

2. Escucha mas a tu intuición que a tu razón. Las palabras forjan la realidad pero no la son.

3. Realiza algún sueño infantil. Por ejemplo: si querías jugar y te hicieron adulto antes de tiempo, ahorra unos 500 euros y ve a jugarlos a un casino hasta que los pierdas. Si ganas, sigue jugando. Si sigues ganando, aunque sean millones, sigue hasta que los pierdas. No se trata de ganar sino de jugar sin finalidad.

4. No hay alivio mas grande que comenzar a ser lo que se es. Desde la infancia nos endilgan destinos ajenos. No estamos en el mundo para realizar los sueños de nuestros padres, sino los propios. Si eres cantante y no abogado como tu padre, abandona la carrera de leyes y graba tu disco.

5. Hoy mismo deja de criticar tu cuerpo. Aceptalo tal cual es sin preocuparte de la mirada ajena. No te aman porque eres bella. Eres bella porque te aman.

6. Una vez por semana, enseña gratis a los otros lo poco o mucho que sabes. Lo que les das, te lo das. Lo que no les das, te lo quitas.

7. Busca todos los días en el diario una noticia positiva. Es difícil encontrarla. Pero, en medio de los acontecimientos nefastos, siempre, de manera casi imperceptible, hay una. Que se descubrió una nueva raza de pájaros; que los cometas transportan vida; que un nene cayo desde un quinto piso sin dañarse; que la hija de un presidente intento suicidarse en el océano y fue salvada por un obrero del cual se enamoro y se casaron; que los jóvenes poetas chilenos bombardearon con 300.000 poemas, desde un helicóptero, a La Moneda, donde fue eliminado allende, etc.

8. Si tus padres abusaron de ti cuando pequeño/a, confrontate calmadamente con ellos, en un lugar neutro que no sea su territorio, desarrollando cuatro aspectos: ‘Esto es lo que me hicieron. Esto es lo que yo sentí. Esto es lo que por causa de aquello ahora sufro. Y esta es la reparación que pido’. El perdón sin reparación no sirve.

9. Aunque tengas una familia numerosa, otorgate un territorio personal donde nadie pueda entrar sin tu permiso.

10. Cesa de definirte: concedete todas las posibilidades de ser, cambia de caminos cuantas veces te sea necesario.

Todo es bien relativo...

¿No se han dado cuenta de que las personas somos bieeen diferentes cuando escribimos que cuando hablamos? el habla es un terreno ya bien explorado, lo tenemos dominado en cuanto a situaciones cotidianas se trata y a partir de ello creemos tener una personalidad ya definida, pero... ¿qué pasa cuando nos ponen por primera ves a escribir de todo, o de nada?

"Algo que te guste, vamos, no hay límites, escribe"

Te dicen y tu piensas:

"muuuy bien.... ahm... no éso es mala idea... ehm, no éso no es interesante... ah, no, no se me ocurre nada... ¡¡qué demonios escribo!!... "

Entonces empiezas a escribir de lo que te pasó y de lo que no te pasó pero querías o no querías que pasara, de algo como un grupo de música o porqué si y porqué no te cae bien tu mejor amigo... a final de cuentas cosas comunes, que te gustan y tienes almacenadas como discurso en la memoria aunque a nadie se las digas. Ningún pensamiento por ahí perdido ni algo de lo que te hayas dado cuenta curiosamente, por ejemplo, ésto.

Es considerado casi un ser superior aquél que escribe y se le hace sencillo, con buen léxico y cohesión aceptable... porque también es bien común, que escribes pero te cuesta trabajo explicarte. Que si de relatos qué hizo el personaje, se sentó, tomó un vaso de agua, se agachó, habló, se volteó, corrió y en qué dirección; que si de ideas o ensayos cómo argumentar, considero ésto bien, el otro mal, ésto perjudicial para tal cosa sin embargo bueno para ésta otra... por fin que nunca encuentras la forma viable de hacerlo a la primera que lo intentas... y hay gente que no se rinde, se esfuerza y lo logra pero la gran mayoría lo deja, se frustra, se enoja, se baja el autoestima y para no dañar su orgullo, salen con cosas como:
"escribir no tiene ningún fin práctico" o "escribir es un arte"

Por fin que tan diferentes enunciados y acaban por decir lo mismo si lo vemos entrelíneas: "yo no sé escribir, y no me importa"

No sé si yo sé hacer toda la sarta de tonterías de las que acabo de hablar pero supongo que si... y en realidad no es difícil, un año de blog, leer uno que otro libro... y listo, ahora me gusta lo que escribo, tengo 16 años y más capacidad de expresión literaria y cohesión narrativa que mucha gente de 25... o al menos dentro de lo que conozco... cómo está de podrido el mundo.

Ya me perdí.

No sé que me pasó, últimamente he cambiado o mi vida ha cambiado... o simplemente me he dado por fin cuenta de lo que en verdad soy, un mostruo dos caras...

He dicho que no me gusta la gente... pero ahora dudo si sólo lo dije porque yo no le gusto a la gente o es que en verdad soy rara y tengo cierta supuesta consciencia social... me he perdido, quise ser tantas cosas, quise estar con tanta gente distinta e intenté encontrarme en muchos estereotipos de etiquetas sociales, sin embargo en el camino me perdí, me perdí y me olvidé de quien soy, ya no lo sé... me lastimaron, me dijeron secretos, arruinaron mi universo paralelo perfecto y me hicieron llorar, me pisaron y me levantaron, se hartaron de mi y luego me consolaron, me dijeron que era bueno y que no, me convirtieron, me quise convertir en lo que ellos querían que fuera y lo fuí a ratos... no sé si quiero vivir sola o rodeada de gente como lo estoy ahora... sólo sé que quiero encontrarme a mí misma

Justo cuando...

Quieres impresionar a alguien y hacerte el interesante te das cuenta de que simplemente lo estás mareando con tu supuesto vocabulario sofisticado y cuando revisas dentro de ti te das cuenta de que en verdad no eres interesante en la forma que creías y aparentabas serlo... jaja

Mi cuarto me he encontrado cada cosa... jaja, ah, en fin, hubo un papelito en particular que quiero y no quiero tirar, si porque es ridículo y estorba, y no porque es lindo y me costó escribirlo, jaja, en fin, entonces decidí mejor escribirlo aquí y tirarlo:

Algunas veces es

Mucho más que una simple alegría

O también puede ser

Razón para vivir cada día

Efectos secundarios

- Haz una lista de todo lo que no te gusta de ti y luego tírala. Eres el que eres y después de todo no es tan malo como te imaginas un domingo de cruda.

- Tira el equipaje de sobra. El viaje es largo, cargar no te deja mirar hacia delante, y además jode la espalda.

- No sigas modas. En diez años te vas a morir de vergüenza de haberte puesto eso, de todas maneras.

- Besa a tantos como puedas. Deja que te rompan el corazón. Enamórate. Date en la madre y vuelve a levantarte. Quizás hay un amor verdadero, quizás no, pero mientras lo encuentras, lo bailado ni quién te lo quita.

- Come frutas y verduras. Neta, vete acostumbrando a que no vas a poder tragar garnachas toda la vida.

- Equivócate. Cambia. Intenta. Falla. Reinvéntate. Manda todo al carajo y empieza de nuevo cada vez que sea necesario. De veras, no pasa nada, sobre todo si no haces nada.

- Prueba otros sabores de helado, otras cervezas, otras pastas de dientes.

- Arranca el coche un día y no pares hasta que se acabe la gasolina.

- Empieza un grupo de rock. Toma clases de baile. Aprende italiano. Invéntate otro nombre. Usa una bicicleta.

- Perdona. Olvida. Deja ir.

- Decide quién es imprescindible. Mientras más grande eres más difícil es hacer amigos de verdad, y más necesitas quien sepa quién eres realmente sin que tengas que explicárselo, esos son los amigos. Cuídalos y mantenlos cerca.

- Aprende que no vas a aprender nada. Pero no hay examen final en esta escuela., ni calificaciones, ni graduación, ni reunión de exalumnos, gracias a Dios. Bienvenido al resto de tu vida.

"Que si ya no sabemos...

"De pronto, ya no sabemos si las niñas se visten de putas o las putas se visten de niñas"

dice Mario, y si... con una sociedad tan cegada por la tele, las revistas de moda y las intelígentísisisisismas y tan sabias personas como lo son Paris Hilton y Lindsay Lohan, donde se entiende que el principal valor humano es el físico y estético, si no lo tienes eres un fracasado, y que a la vez promueve el "enseñar", casi toooodas se quieren poner mini faldas, blusas pegadas y escotadas, claro, si no dicen nonstop, edoardos o alguna marca cara que a final de cuentas sigue siendo tela, tampoco se las ponen...

Lo bueno es que todavía hay unos que otros que prefieren leer un libro a una revista de "TV notas", si la blusa la hicieron en una etnia de oaxaca mejor que si salió de una marca con diseñadores, si prefiero estar cómodo(a) que bonita, o guapo y si me gusta más la idea de Frida Kahlo que de Victoria Beckham... el problema es que ya no son muchos... y yo, haciendo crítica social cuando debería estar haciendo tarea, ja, qué cosas

Bueno... qué más da

Me han dicho que cambié, en realidad pensé que me importaba así como me importa quien me lo dijo, pero, en realidad después de pensarlo bien no tiene porqué afectarme, entonces da igual, recuerdo que por ahí escribí:

"todos cambiamos, siempre estamos cambiando, a veces la gente piensa que es para bien otras para mal y así los años siguientes"

Bueno, me da igual, si estamos predestinados a cambiar, no me voy a frustrar por ello, porque, opine quien opine lo contrario, yo cambié para bien, estoy segura de ello... además quien me lo dijo también cambió y bastante... últimamente está de moda ponerse pesimista.

Como sea yo me siento bien conmigo misma, se me están acabando muchas frustraciones que tenía, tal vez pensaban que era genial porque tenía aún menos idea de quien era que ahora y entonces me refugiaba en varios puntos considerados como "freak", inventaba estupideces y me encantaba volar mi imaginación con cualquier tontería o no sé si en realidad me encantaba o solo lo hacía por divertir a alguien más, fingía que no me interesaban la moda y cosas así... para después ponerme a llorar porque ya no me quedaba la misma falda que hace medio año.

Entonces gente, debo decirles que la anterior Lana era un engaño, oh si, por mucho que les encantara no era real, o tal vez si era real, pero era un fragmento, una parte con las ideas bieeeen volátiles aún... nada concreto y que por supuesto que no se podía quedar así para siempre, y si les confieso la verdad yo quería ser como alguien más, alguien que tenía un blog, escribía en él ensayos de crítica social y cosas así, me parecía genial y en verdad me esforzaba por ser igual, ya no lo necesito, siento que tengo mi propio estilo para escribir, y por estúpido que sea, a mi me gusta.

Me gusta como soy ahora, sin contar unos que otros detallitos como la responsabilidad que gracias al déficit de atención siempre me ha costado trabajo, de pies a cabeza, le busquen por donde le busquen, unas que otras secuelas de cierto acontecimiento que me puso mal de los nervios, pero son cosas emcionales que aíslo de mis ideas, pero de ahí en fuera estoy bien, segura, y al diablo con el mundo, como he dicho antes (aunque creo que aquí no) no me gusta la gente, odio la gente... y amo a las personas... hasta ahora no conosco bien a ninguna persona.

Life has a funny, funny way of helping you out...

An old man turned ninety-eight
He won the lottery and died the next day...

It's meeting the man of my dreams... and then meeting his beautiful wife...

Isn´t it ironic... don't you think, a little too ironic...

En fin... me escribí en mi muñeca "IT'S OVER!!! CAN U UNDERSTAND"... quien sabe, de pronto todo es demasiado estúpido, más hoy, que hace 3 semanas, que se acordaba bien del día y todo, o 4 semanas estaba todo mejor que nunca, o hace 5 que todo empezó... ah, no se...

De pronto ya no tengo idea de que pensar... y creo no sentir absolutamente nada... iba a hablar con él porque el dijo que "yo lo corté", ja, y él un día antes investigando "el método más efectivo para cortar a tu novia sin hacerla llorar en 3 sencillos pasos" pero pensé, ya, demasiados días... olvídalo Lana

Mmm... siento que va a costar trabajo que vuelva a ser mi amigo... porque no sé si es que me tiene miedo o qué... o que me di cuenta que no me cae taaaaan bien... quien sabe, ahorita, no se nada... nadamás que me he estado desapareciendo del mundo... me desaparezco por ahí de las 4, regreso por ahí de las 6, ayer y anteayer me salí a la calle, hoy me dormí... mañana tengo ganas de salirme otra vez... y quiero la película de ‘ Un amor para recordar ‘ de cumpleaños.

No sé...

No sé que me pasó, soy un completo teen-asco, y yo que había jurado nunca serlo y poner siempre primero lo que creía y nunca volverme una niña estúpida, mimada y supericial como lo era hace dos años... quiero mi máquina del tiempo... porque soy más niña que hace un año... ahora si mi cabeza tiene 13... qué fiasco

Me desaparecí...

Si, es que, papás de viaje, Lana en casa ajena alejada del internet y todas ésas cosas, me molesta que mi mamá crea que soy adicta , en fin, un día lo dije de broma y ahora cree que necesito un psiquiatra .

Como sea, no sé que decir.... poca inspiración y de nuevo un montón de trabajos que hacer de los que no he echo casi nada, , quiero... quiero que me aíslen completamente de cualquier medio de comunicación menos un aparto de reproducción de música para ponerme a hacer las cosas, porque yo sola y sin música ya me conozco y haría lo mismo que hacía cuando era chiquita que me distraía con lo que fuera, inventé un montón de historias con las formas de las rayas de la madera del piso, tardaba siglos en sacar mi ropa para bañarme y mientras se supone que hacía tarea hacía todo menos tarea... me tardaba hooooras en una sola plana, creo que tengo déficit de atención... o algo así, no sé, sólo con música funciono... por éso no me gustaba bañarme, porque me tardaba las horas jugando con el agua, con el jabón, los azulejos, el bote del shampoo y la piedra no-se-como-se-escribe para los pies de mi mamá y cuando salía sentía que había perdido todo el día en una tarea completamente inútil... qué cosas...