Me atrevo a afirmar que todos los adolescentes presumen de incomprendidos al menos en algún momento de su existencia, no soy la excepción. Pero también me atrevo a afirmar que yo soy un caso distinto; la mayoría alega que sus padres no los quieren, o que lo los comprenden, sentimentalmente, que sus amigos los desprecian o nisiquiera los tienen, "nadie me quiere", o "muy pocos me quieren", sienten que algo están haciendo mal.
He pasado por esa situación, estuve deprimida un tiempo y afirmaba que nadie me quería, que me aborrecían de algún modo, que la gente que me apreciaba lo hacía pero no lo suficiente como para dar la cara por mi si llegaba a tener algún problema, que en tiempos difíciles estaría completamente sola. Yo tenía mis ideas que ahora identifico en la mayoría de mis compañeros de la escuela: ya me "sentía grande", pensaba que debería existir libertad en todos los aspectos del ser humano y sin saber exactamente el porqué, que todo el gobierno e instituciones con un poquito de autoridad estaban mal en su manera de manejar las cosas. Yo suponía que hacían cosas "injustas", pero realmente nunca me puse a divagar en todo el centro del asunto, definamos justo, y también ¿porqué todo tiene que ser justo?. Esas ideas semi-revolucionarias y un tanto anticuadas son lo que yo considero "pensamiendo básico relativamente primitivo", no sé si la definición sea o pueda ser exacta pues a pesar de referirme una idea mía nunca me había atrevido a hablar a ello, expresarlo o siquiera pensarlo con palabras. Era solamente una "sensación", algo completamente abstracto que yo comprendía.
A lo que voy con todo esto es a que, según yo, he pasado esa etapa, de verdad creo haberlo hecho. Sé que hay gente que me quiere, mi madre moriría por mi en caso de ser necesario, no importa cuánta gente lo haga, sé que al menos hay un par que me aprecian y es lo importante. El verdadero problema ahora es que nadie me entiende, no sentimentalmente, sé que si sufro no será más que lo que haya sufrido otro ser humano y sé que si estoy enamorada o decidida no será más que lo que ya haya sentido otro ser humano; soy de la idea de que los sentimientos son algo que: o todos o nadie entiende igual.
El punto es que siento que mis ideas no caben en ningún lado (al menos dentro de la porción de este cochino planeta que creo conocer), he hablando con personas de temas políticos, sentimentales, intelectuales, etc. Muchos parecen estar de acuerdo conmigo en cosas simples, pero metiéndome en cosas profundas y complicadas la gente parece no saber de lo que estoy hablando, o si no estar en desacuerdo. Estoy convencida de que escribo bien, no excelente pero mi redacción no es algo que provoque asco ni mucho menos, estoy por completo segura de que escribo mejor que cualquier alumno vigente en mi escuela; puedo expresar casi cualquier idea de manera entendible. Con todo y todo el maestro de español opina que mis prólogos "son pésimos, pésimos, un asco" y por otro lado que los de cierta fulana "son excelentes, el mejor que he leído de ustedes (alumnos)". A decir verdad no escribe mal, pero tampoco muy bien; lo que acá sucede es que comparte sus ideas con el maestro, con casi todo el mundo que presume comprender algo; de los demás, ni hablamos.
Tengo la impresión de ir evolucionando ideológicamente, que cada vez comprendo más cosas, o las mismas de un modo distinto sin dejar de tomar en cuenta los modos anteriores. Que he abandonado esa forma de pensar para sumergirme en algo "superior" por decirlo de algún modo. Mi realtiva superioridad no me provee de un entendimiento del mundo, sólo me provee de dudas. Cosas como lo que dije antes: ¿qué es justo y porqué las cosas tienen que ser de ese modo?. No me he atrevido a formular esas preguntas en voz alta, pero estoy segura de que nadie tendría una respuesta lógica, o que "me alcance", no solamente un "porque sí".
No he encontrado una filosofía o modo de vida que parezca viable o pleno, feliz. Me desespera no saber qué hacer "seguir las cosas simples", suena bonito, divertido y fácil, apreciar esas pequeñeces diarias. Como cuando agradecí a un dios del que dudo su existencia el tener que caminar 20 minutos desde mi casa a la parada del camión, y no hora y media como cuando cerraron la avenida. "Concentrarme en mi realización personal y hacer las cosas que me gustan", trabajar en algo que ame y que nunca sienta como un trabajo, en sí; bailar cada que se me anoje, pintar, etc. Para hacer eso necesitas una solvencia económica y madurez emocional suficientes para poder manejarlo todo sin terminar haciendo un desastre. Por otro lado casi todo el mundo opina que "a los 16 ya eres casi un adulto, deberías saber mantenerte solo, poder tener hijos y saber manejar situaciones complicadas; o si no, por lo menos poder tomar una de las decisiones más difíciles de tu vida, a qué te vas a dedicar por el resto de ella", por otro lado te consideran un escuincle incapaz de comprender de política, incapaz de votar o de decidir si quiere un tatuaje o no, ciertamente es menos que una elección de carrera; también te dura por el resto de tu vida pero no afecta el curso de ella, es un dibujito en tu piel, después de todo.Por ejemplo.
A mi se me hace más fácil el poder decidir qué quieres hacer contigo, tu cuerpo, tu vida. A que esperen que no sepas qué o que, pero seas capaz de hacerlo todo. Como si esperaran que pudieras hacer algo mejor que la mona lisa sin siquiera haber intentado dibujar nunca, sin saber si en lugar de humanos te gusta hacer casitas.
Como sea, citando otra vez mis habilidades lingüísticas, puedo expresar casi cualquier cosa de manera entendible, con algunas excepciones entre las que se encutran mis pensamientos mismos. Ciertamente es lo que me ha costado más trabajo expresar de manera decente, y aún no lo logro. No espero que nadie lo entienda todavía, creo que tengo que perfeccionarlo más. Eso no quita que me sienta un escarabajo entre un montón de mariposas, pero bueno, creo que tarde o temprano he de encontrar otro escarabajo, que por salud mental espero que sea más temprano que tarde. De todas formas, dentro de todas mis dudas existenciales, de vida, de credo; aún quiero pensar que existe algo parecido a un dios, o el destino, o la ley de atracción, o nosotros mismos entendiéndonos... o lo que sea, pero que sepa lo que es mejor para mi, y me presente a los otros escarabajos cuando el momento se adecuado.
Válgame la redundancia, no espero que nadie entienda lo antes escrito, al menos de momento. Solamente quería desahogarme y rogar porque haya alguien que algún día logre entenderlo... mientras siga vida, de preferencia.
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