Es divertido el cómo mi compañía y consejo a los demás les hace bien cuando tienen algún problema; todo parece tener solución siempre y cuando lo experiemte cabeza ajena, sin embargo cuando los problemas se tratan de mí e intento pensar lo que hay que hacer no me queda más que un pésimo sabor de boca y la sensación de que no hay salida alguna.
Ser muy objetiva respecto a mi vida nunca ha sido mi virtud principal y a la hora de las decisiones, por mucho que las piense, acabo dejándome llevar por "el momento"... no quiero cometer el mismo error otra ves y hacer algo estúpido de lo que después seguramente me arrepentiré, y tampoco quiero acabar culpando a nadie cosa que también suelo hacer.
La caballerosidad ajena es mi punto débil... quiero pensar que no estoy confiando en cierta-gente en vano, pero en realidad no sabría que decir. Pongan ustedes que cierta gente promete mucho y suena bonito, cosa que ya me ha pasado antes... crees que será tu mejor amigo después de una sola charla; luego como casi todos mis supuestos amigos sobre la faz de la tierra, te sale con que "porqué te emocionas si sinceramente no le importas, tiene gente más interesante y tu quien-sabe-porque pensaste que podías confiar en el"... lo que es tenerle miedo ya hasta confiar en amigos, pff!!
Ah, qué mierda, tipo que mi volatilidad emocional y de gustos (un día quiero ser verde y al que sigue azul) me está causando problemas existenciales-emocionales, again.
Necesito encontrar a alguien (que obviamente no sea yo, claro) que sepa dar buenos consejos porque de verdad no sé que hacer con mi vida últimamente... si bien no moriré en el intento no quiero terminar con un millón de problemas. Mi perfeccionismo me obliga a la idea de terminar una adolescencia inmaculada e impecable y cada día dudo más poder lograrlo. Y diría, bah!!, da igual, pero mi perfeccionismo again me hace sentir mal si no llegué a mis, casi siempre, excesivamente sobreestimados e inalcanzables objetivos. pff!!
Al menos ya no me quiero suicidar, ni creo necesitar un psiquiatra...
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